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男子トイレをウォッシュ
先日道を歩いてると、「日本フルハップ」と書かれた紙袋を持ったサラリーマンが、すごい緊張しながら電話でこう言ってました。

「に、に、日本プルハックの、プじもとです!」



こんばんは、プじもとです。






僕は今、31歳です。

この世に生を受けて、31年が経ちました。

31年間必死に生きてきました。

世の中の森羅万象、ありとあらゆるものを知ろうと、必死に努力してきました。

色んな勉強もしましたし。

色んな場所にも行きました。

色んな人と知り合いましたし。

色んな別れもありました。

様々な経験をしましたが、でもまだまだ知らないことがたくさんあります。

例えば、そう。

女子トイレについて。

僕は女子トイレのことはほとんど知らない。

女子トイレもまた、僕のことを知らない。

お互いがこのまま、一生交わらずに生きていくだろう。

しかし、僕は女子トイレの秘密を一つだけ知っている。

それは「音姫」。

あの、水の音だけ流すひょうきんな機械の存在は知っている。

しかし、その存在をしったのも、ここ最近のこと。

社会人になってから、たまたま知ったんです。

その時、僕は愕然としましたね。

まさかこんなものが存在するなんて想像もしていなかったから。

しかも、この機械。

女性は誰しもがその存在を知っているとのこと。

つまり、日本人の半分がその存在を知っている。

しかし、僕は知らなかった。

いい年になるまで全然知らなかった。

もう悲しくて。

そして悔しくて。

自分の世間知らずっぷりが、もう悔しくて。

枕を涙でぬらしましたね。





そんな悔しい思いを、僕のほかに誰にもさせたくない。

もう誰の涙も見たくない。

特に、美しい女性達の涙を。

もうこれ以上見たくは無い。

そんな僕の思いを。

そっと込めて。

今日はみなさんに、男子トイレの知られざる世界を、ご紹介したいと思います。




今日ご紹介する男子トイレの知られざる秘密の数々。

これを知ることで、女性の皆さんは、もう涙を見せない強い女性になるはずです。

なお、今日は少々汚らしい話も出てくるかと存じます。

その手の話が苦手な方は、そっと画面を閉じて、遠くのお花でも見つめてください。

逆にその手の話が大好物な方。

急いで白ご飯を用意してください。



というわけで、では、今から紹介したいと思います。

それでは。







その1



男子トイレには便器が2種類あるのはご存知だと思います。

小用と大用と。

大用はたぶん女子トイレと同じ作りと思います。

違うのは小用。

なんて説明したらいいのでしょう。

あの個性的で独特なフォルム。

美しささえ覚える形状の便器です。

で、その男子小用便器には、専用の芳香グッズがあるのです。

それは、芳香ボールと呼ばれるもの。

この芳香ボール。

これは、水分がかかると芳香剤が溶けて香りが発生するもので。

これを小用の便器の中においておくと、自然とおしっこの水分で溶けて芳香成分が発生するというものなのです。

最近は数が減ってきてるようですが、僕の小さい頃はどこのトイレにもこのボールが置いてありました。

で、ここで。

男性が小をする時の話ですが。

ある程度狙いを定めることが出来るのはご存知でしょうか。

まぁもちろん手を添えての話ですが、ある程度狙ったところに放水を行うことができるものなのです。

ある程度狙いを定めることが出来る男子たち。

いや、むしろ狙いを定めることが出来るというより、狙いを定めずにはいられないと言った方が正確でしょうか。

これは狩猟生活の名残なのか。

獲物をいつまでも探し続ける、そんな血が騒ぐのです。

そんな男子達の前にこのボールが出現すると。

それはもう本能が呼び戻され、一斉にボールめがけて放水がとり行われる。

なんなら全部溶かしてやるわいという思いで。

そんな熱き戦いが男子トイレでは常に行われています。

しかしボールはそれほどヤワではない。

我々をあざ笑うかのように、ほのかな香りを発生するだけで、ほとんど変わらぬ大きさで、同じようにたたずむのである。

完敗です。

毎勝負毎勝負、我々は完敗なのです。

化学の力に手も足もでないのです。

でも我々はあきらめない。

次回こそは、必ず。

お前を溶かしてみせるぞ!!

トイレから出る男子は、全員がそのような思いで出ていっているのです。






その2



さて、そんな芳香ボールですが。

最近はとんと数が減ってきているようです。

自動センサーが普及したため、トイレの匂い自体が減ってきてるんでしょうか。

しかし、そんな芳香ボールがなくなると。

じゃあ一体我々は何を狙えばいいのかって話ですよ。

狩る者と狩られる者。

その一方が無くなれば、もう一方の存在意義はどうなるのだろうか。

狙いを定めるものが無い我々。

いつしか心にぽっかりと穴が開き。

狙うとかそんなことがどうでもよくなり。

さらには手を添えることすらおっくうになる。

もう便器を狙うことすら無意味かと思え。

気付くと便器に入る確率の方が減り。

あたりはもう水浸し。

そんな日々が続き、いつしかこの世には、まともに便器に放水できる者が皆無になった。

そこで近年現れたのが。

そう、「的」です。

知らない女子には嘘のように聞こえるかもしれませんが、最近の男子トイレには本当に便器に「的」が描かれているのです。

「ここに当てえや、ちゃんと、な。」

そういう意味をこめて的が描かれてます。

もちろんそんなもの出されると、当然ながら我々は狩猟時代の血が騒ぐ。

真ん中の100点とったるでぇ!!

そんな気持ちでついつい的を狙ってしまう。

そして結果的に。

トイレの環境がきれいになっていく。

うむ、すばらしい。

しかもその的に広告が出ていたことがあると。

いやぁ、なんとすばらしい

すばらしいというか、なんというか。

考えられてるというか、なんというか。

いい話だなぁというか、なんというか。

アホばっかりというか、なんというか。






その3



トイレというのは張り紙が多くなされているものでして。

良くあるのが「禁煙!」とか、「水を大切に!」とか、そんなもので。

その中でも最も多いのが、「清潔に使おう!」とか言う類のもの。

いくら「的」を設置しても、ついつい汚く使う人が多いので、どうしても注意が必要なんでしょうね。

で、まぁこれは僕の職場の話なんですが。

ここのトイレにも張り紙がされてまして。

そこにはこう書かれてました。



「落ちついて、心静かに手を添えて、外に垂らすな、松茸の滴。」



分かりますでしょうか。

そうです。

あなたの松茸をしっかり持って。

滴を外にたらさないでね、ということです。

なにこのしゃれた言い回し。

なにこの文化的な雰囲気。

やだ。

ちょっとトキメキそう。

何より松茸ってのがいいですね。

しめじとか言われると、やかましいわ!って思うし。

エリンギとか言われると、いや、そこまでじゃ・・って思うし。

いや、そんなことじゃなくて、とにかくこの雰囲気。

ただ単に、「きれいに使えこのやろう!」みたいな言い方じゃ全然心に届きません。

それがこんなしゃれた言い方をされると、心に響く響く。

よし、しっかり手を添えよう。

僕の松茸にしっかり手を添えよう!

そう思ってしまうから不思議です。

最近の掃除の方たちもなかなか考えており、感心する次第でございます。



ちなみに僕のはエリンギです。







その4



トイレで用を足した男性の、どれぐらいの人が手を洗わないかご存知でしょうか。

なんと、アメリカでの研究によると、3人に1人は手を洗わないのです。

これはね、僕がこれまで観察した経験上からも、ちょうどそれぐらいの割合だと思います。

結構多いですよね。

なんでしょう、面倒くさいんでしょうか。

まぁ僕の場合、洗わない気持ちは分からんでもないです。

僕のエリンギは非常に美しいものですので、別にそれに添えたぐらいで手が汚れるものでもなんでもないし。

むしろ用を足す前に手を洗いたいぐらい。

まぁでもそこは社会人のマナーとして、僕は一応用を足した後は手を洗ってるんですが。

そんなことはおいといて、とにかく3人に1人ってのは多すぎるでしょう。

ってことは、僕の職場には部屋に20人ぐらい男性がいるんですが、このうち7人は手を洗ってないことになる。

うわ、きたね。

こいつらきたね。

この人らのパソコン、超使いたくねぇ。



で、ここからはちょっと僕の体験談になるんですが。

先日、おしっこしにトイレに入った時のことです。

あ、そうだ、僕はアイドルだからおしっこしないんだった。(いまさら)

あれですよ、あれ。

余ったLOVELOVEトキメキエネルギーを放出するために、トイレに入った時のことです。

入り口近くの洗面台に、1人の男性が立っていまして。

どうやら用を足した直後のようで、手を洗おうと、蛇口の自動センサーに手をかざしてます。

よく見ると、水がなかなか出ない様子。

まぁ確かにトイレの洗面台の蛇口のセンサーは効きが悪い時がありますからね。

頑張って何度かチャレンジしてみてくださいな。

僕はそう思いながら、自分のLOVELOVEトキメキエネルギーを放出しにいきました。

その日のLOVELOVEトキメキエネルギーはなかなかの量でして。

かなりのLOVELOVEがときめいていたようでした。(意味不明)

で、用も足し終えて。

洗面台に行くと。

なんと、さっきの男性がまだ洗面台にいました。

しかもまだ水が出てない様子!

ええ!

まじで!

あれからずっと水出てないの!?

あれからずっとセンサー反応しないの!?

なにそれ!

どうしたの!?

ステルス?

透明人間?

も、もしかして、、。

お化け?

そうだ、それしか考えられない。

よく見るとうっすいもん。

全身のオーラというか、影というか。

なんかもう、かなりうっすいもん。

なんなら胸板も異常に薄いし。

やせててもじゃもじゃ頭でメガネかけてるこの男性、何から何までうっすいもん。

こりゃどうやらお化けだな。

間違いなくお化けだな。

妖怪・・か?

そうか、妖怪の仲間なのか!

妖怪うっすらさんとか言って。

世の中の全てを薄くするんだ!とか言って。

くらえ!うっすらビーム!とか言って。

そんな面倒な妖怪なんだろう。

ま、でも可能性として。

蛇口の故障の可能性もあるかも。

うっすらさんの前では適当なこと言わんとこっと。

そう思いながら隣の洗面台で手を洗ってると。

しばらくしてその男性は結局手を洗うのをあきらめて、出て行ってしまいました。

ああ、結局水出なかったんだな。

かわいそうに。

一応僕は、隣の洗面台に移り。

手を出して確かめてみました。

すぐ水出てきました。

故障じゃねぇ!

これ全然故障じゃねぇ!

おお!

彼はやっぱり妖怪うっすらさんだったんだ!

というわけで、分かったことは。

3人に1人の手を洗わない人の中には。

面倒がりの人や、非常に美しい松茸を持ってる人の他に、妖怪うっすらさんがいるということが分かりました。

おおこわ。










とまぁ、以上、4つほどご紹介いたしました。

まだまだ他にも、男子トイレを掃除するおばちゃんはちらっと見てくるとか、小用の便器は等間隔に使用しないといけない暗黙のルールがあるが一旦それが破られるととてつもなく全員が狼狽しだすとか、たくさんの男子トイレの秘密の話がありますが。

書き出すときりが無いので、この辺にしたいと思います。

今日のこの記事を読んで、女性のみなさんの涙が、少しでも流れないようになることを祈ります。



でわでわ。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 01:34
comments(33), trackbacks(0)
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Comment
畜生ww笑っちまったじゃねえかwwww
利無, 2013/01/17 5:12 PM
へえー
, 2010/03/27 12:12 AM
お返事

>マサさま

どうも、初めまして。

『一歩前へ!君のはそんなに長くない!』ですか。
なかなか粋ですね。
っていうことは、僕は一歩後ろに行けばいいってことですね。
ですよね?(聞くな)
イケタク, 2008/12/31 12:25 AM
初かきこです。
僕が見たトイレのキャッチコピーは『一歩前へ!君のはそんなに長くない!』でした!
マサ, 2008/12/28 8:21 PM
お返事

>カニ歩きさま

そうなんですよね。
若いおされな男性でも手を洗わない人多くて。
こないだも個室から颯爽と出てきたちょっとビジュアル系の人も、思いっきり手を洗わず出て行きました。
なんだそれ!
ばっち!
ウォシュレットで手を洗ってるなら別だけどさ!

ちなみに僕は石鹸はあまり使いません。
なんかあの匂いは苦手で。
でもカニ歩きはうらやましいので、特に理由なしで明日試してみたいと思います。

イケタク, 2008/10/27 12:41 AM
確かに立派な社会人なのに、手を洗わない男性居ますねー。
しかも経験上、パッと見メタボチックな人よりも、スマートでイケてる人の方が洗わない率高い気がします。
女性陣、お気をつけてー(笑)

(洗面台のシャボンが切れてたら、3台までならカニ歩く男)
カニ歩き, 2008/10/25 11:12 PM
お返事

>みかみかんさま

イケタク、やってましたか。
僕出てましたか?
確かバニーガールの格好しながら熱湯コマーシャルしてたと思うんですが。

すいません。
関西でやってなかったので、どんな番組かも分かりません。

でも次回やる時は、なんとか念力使ってでも電波を受信したいと思います。


>ジウママ

ついにばれてしまいましたね。
僕、番組持ってるんですよ。
ってのはもうしつこいのでおいといて。

検索のトップの座、奪われそうですね。
今のところなんとかトップですが、これからはヤホーとかゴーグルとかでトップの座を奪われるんでしょうね。
ショックです。
ベソジョソソソぐらいショックです。
イケタク, 2008/10/25 1:26 PM
みかんさん

私もこの前TV欄見て、2度見した後にメガネまでかけて確認しちゃいました。
『イケタク』って、これからヤホーでもググーでも、番組名がトップにきちゃいそうだよね。
ジウ, 2008/10/23 12:29 AM
いまイケタクっていう番組やってて
びっくりしてます
8ですよ8
みかみかん, 2008/10/21 1:59 AM
お返事松茸ご飯

>ちーさま

僕、女子なんてみんな石鹸でおてて洗いーのハンケチで拭きーのみたいかと思ってました。
普通にショックですね。
じゃあもしかしたら職場に現れるヤクルトのおばさんも、おてて拭いてないかもしれないのか。
保険のビラ配ってるお姉さんも、手におしっこ付いてるかもしれないのか。
むむむ。
興奮してきた。



>メタボンさま

おお、衝撃を受けていただきありがとうございます。
ってか最近のウォシュレットは、緑のランプで的を照らすんですか。
すっげー。
すごくねー。
TOTOに感謝ですね。
感謝感激雨嵐。
じゃあ僕は松潤で。

ちなみにお父様はハムニダを挟んで用を足すタイプですか。
それだとあまり意味ないですね。
残念。
ちなみに挟むって言っても、もちろん便座に座ってですよね。
もし立ったまま挟んで用を足すタイプなら、テレビに出れるぐらいのインパクトですので、すぐにご連絡ください。



>尿量半端ない、きなこんさま

和式で自動?
なんと。
ナビオって新しくなったんですよね。
メンズ館なんですよね。
じゃあメンズトイレも音流れるはずですよね。
音殿って感じかな。

無音でいたす女性。
どういう仕組みになってるんでしょう。
霧状の尿が出てるとか。
尻を便器の水部分につけてるとか。
なんだろう。
永遠の謎ですね。


>風雅聖さま

朝から爽やかな気分になったようで。
やっぱ朝一には、尿の話に限りますよね☆

松茸の上手さには脱帽ですね。
でも同じトイレを3年も使ってくると、いい加減この川柳に飽きてくる自分がいます。
誰かその道のプロがまた新しいの考えてくれないかな。
その道ってどの道だろう。
松茸の道か。


>ナシさま

そういえば氷敷き詰めてるところありますね。
あれは飛び散り防止だったのか。
僕は酔っ払った客がグラスのコップを便器に流したのかと思ってました。
割と本気で思ってました。
ちくしょう。
悔しいのでその氷で水割り作ってみます。


>香織さま

香織さんの彼氏のはしめじですか。
大丈夫ですよ。
えのきとか、なめたけよりはマシですから。
「よ!秋の味覚!」
とか言っておけば、本人もまんざら悪い気がしないと思います。


>むしっっかさま

聖域を荒らす10代の乙女。
その話だけで、ご飯3杯食べられます。

ちなみにその「狙いを定めて目標に爆弾を投下せよ」は、個室ということは大きい方ってことですよね。
大きい方のコントロールはどうなんでしょうか。
訓練次第ではなんとかなるんでしょうね。
「アイシテル」ぐらい書けるようになるんでしょうか。


>きょうもさま

ブラザーの学校にはボールも的も無いんですか。
それはいかんですね。
トイレ後進校ですね。
早く市議会議員に陳情して、的の設置の予算をくんでもらってください。

確かに音姫の音でごまかせないケースもありそうですね。
自分の方が大きいと感じることがあると。
でもそれって、もしかしたらその音量で大抵の人は大丈夫ってことなんじゃないでしょうか。
ってことは、きょうもさんのスブラッシュの音量がすさまじいってことじゃないでしょうか。
でも恥ずかしいことじゃありません。
音量がすごいってことは、勢いがいいってこと。
今の元気の無い日本、勢いって大事です。
きょうもさんの尿の勢いを借りて、今こそ日本が、いや、世界が元気をとりもどす時なのです!

ぜひ世界のためにも、きょうもさんの尿の力を貸してください。



>オヌ田さま

パチンコ店の便器の的が7とな。
ちょっとしゃれてますね。
しかも色が変わって赤くなるとか。
もし誰もいなければ、3つの便器の的を全部色変えて、スリーセブンとかやってみたいですね。
周り尿でびちょびちょになるでしょうけど。


>浪人形さま

男子トイレの解説委員。
ほほう。
その道があったか。
もし将来トイレのライブ中継とかの番組があったら、解説で呼んでもらえますかね。
よし、もっとこの道を究めるために、一緒に女子トイレから見学いきましょう。


>小鳥枝さま

マタグトキスリッパオトスナがスキトキメキトキスに見えた小鳥枝さま。
すごい。
何がすごいって。
その古さがすごい。
さすがの猿飛ですからね。

ちなみに僕は、ぱっと見、「マタ、キス、オス」って見えました。
これって何ですか?(聞くな)
イケタク, 2008/10/17 12:34 AM
お返事松茸ご飯

>一輪車のタイヤ盗まれた様

女性用トイレに女性自身が。
なんと。
なんとナイスなサービス。
じゃあ男子トイレには男性自身が備え付けらないといけないですね。
男性自身・・?
なんだろそれ。
松茸のこと?


>なみさま

女子は指先を湿らせるだけの人が多いと。
なんと。
びっくり。

え、ってことはですよ。
女子は指先の一部だけしかトイレの際に使わないって事?
パンツ下ろすときも、人差し指と親指でそーっとおろすってこと?
ほうほう。
本当かどうか。
調査しにいかねば。


>お年頃の高校生さま

左手はそえるだけ。
じゃあ右手は?
右手はどうすればいいの?
エレクトーンでもひいてればいいの?

音姫って、一応ググってみたらちゃんとTOTOでしたよ。
びっくり。
天下のTOTOのネーミングセンスに脱帽。
むしろ脱衣。



>ジウママ

なんでしょうか、そのおばあちゃん。
妖怪には違いないでしょうけど。
話を聞く限り、なんか志村の匂いがします。
「わたしゃ神様だよ」みたいな事言ってませんでしたか?

たっくんにも、たぶんその的、効果的だと思いますよ。
市販されてるかどうかですが・・。
市販されてなかったら、ビックリマンシールとかでなんとかなりませんかね。
もしくはもう直接書くとか。
なんなら松茸の方に直接書くとか。


>マジ嫁さま

女子トイレににゃんこあてとか置くケースがあるんですか。
ほほう。
これは知りませんでした。
なるほど。
これは特ダネです。
小倉さんに報告せねば。

女子の陰口。
わお。
なんかそれっぽい。
一度でいいから聞いてみたい。
でも一生聞くことができないんだろうなぁ。
どこかの会社の女子トイレの個室に朝からこもってたりしたら聞くことができるんだろうか。
うーん。
よし。
やってみよう。

エリンギの先っぽ。
確かに花輪君みたいだ。
え、僕の?
どうなってるのか?
ちょっと見てみます。

・・・。

はまじみたいでした。



>みかみかんさま

マタグトキスリッパオトスナ。
怖いですね。
呪文みたい。
何か妖怪みたいなのが出てきそう。
スリッパ落としたら、ボットンの女神が現れて、
「あなたが落としたのは・・。」
みたいなこと聞いてきそうな雰囲気ですね。

ちなみに僕が落としたのは金のスッポンです。


>平八郎さま

なるほど。
朝顔の露ですか。
そんなこと言われると、男性の自尊心を損ないますね。
「外に垂らすな ビッグマグナムの煙」
ぐらいにしといてくれたら、あ、ああそうね、そうだよねみたいになると思うのに。



>ずーんさま

男子トイレかっけぇでしょ。
どうです?
一度遊びに来ます?
紅茶ぐらいなら出しますよ?

精神的狩人ごっこなら、女子にもできますね。
「キシャー!」って感じで。
むしろ声にだして。


>まちこさま

最近は便座に座ると自動的に鳴るんですか。
ハイテク。
超ハイテク。
そんなハイテクに無視されるまちこさん、かわいそうですね。
やっぱり科学を信じきったらだめですよ。
アナログも大事ですよ。
だから今度からは、口で「シャー」だの「キシャー」だの言ってみたらいいと思います。

男性はいつだって音を公開しまくりです。
なんでだろう。
なんなら小用のなんて隣との間に仕切りが無いので、ちょっと横向けば松茸さんハローってな具合です。
そっちも公開です。
このまま男女差別が無くなり。
いつかトイレが一緒になった暁には。
世界中の男女が。
みんなで仲良く。
セイハロー。


>グレーシアさま

岡ちゃん、やめるとなると寂しいですねぇ。
次は木戸コーチですかねぇ。
ま、別にいいですけど。
ちなみに真弓はおはよう朝日ですのレギュラーで今朝だったか出てましたが、やっぱり男前ですね。
彼が監督なら全国の美男子好き(男女問わず)が興奮すること、これうけあい。

案外コントロールしにくいもんですよ、エリンギって。
コントロールをばっちりにするには訓練が必要です。
ちなみに僕なんてもう訓練もばっちりなので。
いつでも100点だし。
針の穴にだって通せちゃうし。
「サヨナラ」ぐらいなら書けちゃいます。


>ジャムさま

こんな記事を書くブログを、心のオアシスだなんて言っていただきありがとうございます。
でも心なしかそのオアシス、水が黄色い感じがします。
イケタク, 2008/10/16 11:56 PM
みかみかんさんの「マタグトキスリッパオトスナ」が、「恋の呪文はスキトキメキトキス」に見えてしまった私は、何に狙いを定めたら良いのでしょうか…。
小鳥枝, 2008/10/15 9:09 PM
男子トイレの公式解説委員になれるんじゃないかってぐらい見事な説明でした(-∀-)
その上音姫の存在を初めて知りました。某大手予備校のトイレについてるかどうか確認してきます(´Д`;)ハァハァ
浪人形(センターまで94日), 2008/10/15 10:42 AM
以前パチンコ店のトイレに行ったとき、小便用の便器に黒字で7の的がありまして、射的の得意な僕は股間のマグナムをスッと構えてジャーと打ち抜いたわけですよ。
すると黒字の7がどんどん赤くなって行くではありませんか。
それはもう夢中になって体がカッピカピになるくらい排尿したりました。

ちなみにそこんちのトイレ、ビックリするくらいきれいでした。
オヌ田, 2008/10/15 6:51 AM
マイ ブラザーに、「オヌシの学校には、あるのかい?」と聞いてみたんですが、『ボール』も『的』も、どちらもありませんでした。
あったら、携帯で写メしてきてもらおうと思ったのに(そんな場面を友達に見られて、弟がいぢめにあっても、姉には無関係ですけど…)
でも、イケタクさんの報告で、わたし、泣かずに済みそうです!


じゃあ、イケタクさんが泣かないように、私からも1つ…

音姫って、音量が調節できる物ならいいんですけど、調節できないものだと、若干スプラッシュしている音がまわりに聞こえちゃうんですよね。音姫の音程とスプラッシュの音程がリンクせず、スプラッシュ音が相殺されないんですよ!だから、結局、水を流してごまかしたりする人がいるんです。
「音姫の役立たずー!」と、思うわけです。

便器に内蔵されている音姫は、音量が調節できますが、駅なんかの壁に埋め込まれてる音姫は、音量が変えられません。

駅でトイレに入るとき、一応、音姫つけますが、スプラッシュ音が周りに聞こえているので、私はあまり意味がないと思っています!!

頼むよ音姫!
頑張れ音姫!

以上、ご報告でした。
きょうも, 2008/10/15 12:16 AM
男子の狩猟本能はすごいのですねぇ。旦那も必ず的に当てると鼻息荒かったです。

昔、初めての場所でバイトした時に急いでいて聖域に踏み込んだ荒らし者です。個室に座ると目の前にある張り紙を見て、聖域だと気づきましたよ。

“狙いを定めて目標に爆弾を投下せよ”

(?д?)


…Σ(;□;)!!


十代の乙女、聖域を踏み荒らしてご免なさい。
同じバイトの子を巻き込んで再度見に行ったのは言うまでもない。
むしっっか, 2008/10/15 12:02 AM
ぅちの彼氏のはしめじです(え?
香織, 2008/10/14 6:35 PM
よくカラオケとか居酒屋には芳香ボールじゃなく氷がビッシリ敷き詰めてる所があるよ
ナシ, 2008/10/14 10:57 AM
お花とご飯を用意して、正座で秘密に臨んだ者です。
おはようございます。
なんて爽やかな朝。
(棒読み)


松茸さんの上手さには爆笑です。
爆笑のち感服、そして脱帽。(何
お掃除班の意地を見た気がします。


うっすらさんは時々女子トイレにも現れますよ。
風雅 聖, 2008/10/14 7:58 AM
ナビオのトイレは和式で座ると音姫が勝手に鳴り続けます。
手をかざすと止まりますが
パンストあげたりしてるとまたセンサーが反応して鳴り続けます。

まわりの方に尿量半端ねぇと思われてないかと心配です。

あと時々無音でいたす女性がいますが
あれはどういう技なんでしょうねぇ??
きなこん, 2008/10/14 4:26 AM
お久しぶりですイケタクさん!今日私は一つ脳のシワが増えました…。衝撃的でした。あまりに衝撃的で思わず母に伝えたら、あまりに薄いリアクションと共に「うちのトイレにも的がある」と思いがけない回答が返ってきました。
なんとうちのウォシュレット、便座を上げるとみどりのランプが点灯し、水面の一点を照らすのです!!
なんとも幻想的!
うちの唯一の男性である父は、ハムニダを挟んで用を足すようなのでもしかしたら気付いていないかもしれません。
イケタクさんのお陰で、ウォシュレット開発者の方の偉大な発明に気付くことができました。感謝感激雨嵐です!(古)
メタボン, 2008/10/14 1:10 AM
先日夕飯の食卓に、丸焦げの松茸が出てきました。

小さくしぼんで、シワシワ。衝撃的なお姿でした。


女性もトイレの後、手を洗わない人多いですよ!

まず完全に水道をスルーの人。もう洗う気ゼロですよ。

次に、洗うけどハンカチを持っていないので濡れた手で髪の毛を整える人。私が見る限り大体の女性がこれをやってます!


なので手を繋ぐと、大体汚ったないと思います。気をつけて下さい。

ちー, 2008/10/14 12:17 AM
これはまた面白いったらないです。
このブログは私の心のオアシスです。
ジャム, 2008/10/13 10:40 PM
うかつにも…


昨日のスカイマークでの最終戦の『岡田コール』に涙してしまいました。

試合前まで『次の監督は真弓がええな!』言うて友達と話していたというのに…。


早い時期から製造されていたとみられる『優勝グッズ』が幻に。大丈夫か?日本経済。


こんばんは、イケタクさん。


芳香ボールにそんな秘密があったとは知りませんでした。


そういえば、実家の男子トイレにぶら下がっていました。


うちには洋式トイレしかありませんが、野郎どもが放尿失敗しまくりで、もう大変!


案外コントロールしにくいもんなんですね。


エリンギって。
グレーシア, 2008/10/13 6:58 PM
音姫は女性が尿意を感じ、スプリンクラー発射するときに響き渡る音を人に聞かれるのが恥ずかしいから設置されたものですが、(たぶん)最近では便座に座ると自動的に鳴り始めるのが多いです。

今の勤め先もそうなんですけど、こないだ座ったらまったく音が鳴りませんでした。
何かこう、シカトされましたね。姫に。
だからしょうがないので無音の状態でスプラッシュしました。

久々の公開スプラッシュマウンテン、何か凄く恥ずかしかった。何プレイだばかやろー。
そう思えば男性はいつだって公開しまくりなんですよね?

すごいなぁ。
悟りを開いてますね。
まちこ, 2008/10/13 6:54 PM
こんばんは。

そういう知的な文章は
よく、昔ながらのスナックとかのおちょいれに張られていますね。


でも
「落ちついて 心静かに手を添えて
 外に垂らすな 朝顔のつゆ 」
ってのも多いです。


なんでかぶってる人って決め付けとんねん!

心外だなぁ、ボカァ!!


エノキなら認めるけど。


平八郎, 2008/10/13 6:23 PM
久々にここ来ましたo(`▽´)o
男子トイレかっけぇですね。女子トイレでは定める的はありませんが、精神的に狩人的な感じになれるよう頑張ります♪
ずーん, 2008/10/13 5:55 PM
マタグトキスリッパオトスナ

おばあちゃんの家のトイレに張ってあった紙には全てカタカナでこう書いてありました

呪文ではなくて
「跨ぐ時、スリッパ落とすな」です

ポットン式なので
おじいちゃんが、書いたんです

みかみかん, 2008/10/13 3:33 PM
会社の女子トイレには、日本直販で『今なら、もう一個』ついてきたようなケースがあり
そこには、にゃんこ充て(俗に言うナプキン)や歯ブラシケースなどが、わらわら置いてあります。

トイレは湿気が多いですし、日当たりもわるいので私は置きませんがね。


一番の秘密と言えば


悪口陰口女子の巣窟。

『あの薄頭禿男、頭ハゲ散らかしてるだけで仕事出来ない』

とか

『主査の口臭のキツさは異常。小蠅落ちるわ』

とか


私が、クラッシックな尿意オブジアースやジャズ的なソレをもよおした際
毎回、誰かしらが愚痴ってます。

(そんな性格やから結婚出来んねん)

と三十路四十路ハイミスに毒吐いてる、わたくしでした。
エリンギは信じません。だって、先っぽが花輪くんみたいだもん。

かしこ
マジ嫁, 2008/10/13 11:19 AM
「ちきしょう!岡田め!」と口癖のように言う阪神ファンの旦那を持つ、巨人ファンのジウですよ〜!
やっと家庭内の雰囲気が戻りつつあります。よくやった岡田!よくやった原!

男子トイレの秘密は、女子にとっては『知らない世界』ではなく、『オバチャンになると見るかもしれない世界』だと思いますよ。
『掃除のオバチャン』になる可能性もあるけれど、『女子トイレが混んでいるから男子トイレに入っちゃうオバチャン』になる可能性です。
あのオバチャンパワーは見習いたくないですね。

昨日、とある女子トイレに行ったら、2つしか個室がなく、お婆さんが順番待ちをしていました。
そのお婆さん、私を見るなり「空いてないよ〜」と大声で威嚇をしながら入れ歯を外し、洗面台でジャブジャブ洗い出しました。
で、トイレから出て来た母子に「あたしゃ、これから便所に入りますからね」と、何故か宣言して入って行きました。
戸惑う母子の顔が『鳩が豆鉄砲を喰らう顔』とはこんな顔と見本にしたいような顔をしていました。
個室内でも「この形(洋式)の便所は嫌だねぇ」などと騒いでいました。
私が用を足し、手を洗っていたら、お婆さんは手を洗わずに帰って行きましたよ。
ちょっと妖怪ぽかったです。

我が家のトイレは、たっくんがこぼしまくるので頻繁に掃除をするのですが、的を貼れば改善するんでしょうかね?
掃除が大変なので検討したいですが、シール的な物だと剥がれそうですが、普通の家庭のトイレにも貼れるんですかね?
ジウ, 2008/10/13 9:23 AM
僕の学校では、小用の壁のところにマジックで「左手はそえるだけ」って書いてありました。
放出はもはやスポーツですよね!

しかしながら高2で「添える」が平仮名なあたり、放出に熱中しすぎて少しばかり勉強が疎かになっているのが見てとれます。安西先生も、これにはご立腹でした。


ところで、お年頃の僕には音姫なるものの存在がものすごーく気になりました。
音姫とはどのような機械で、いつどのようにして使うのでしょうか?
そしてどこの製品ですか?やはり天下のTOTOですか?

とりあえず、今から実物見てきます←
お年頃の高校生, 2008/10/13 9:13 AM
おはようございます。
偶然にも、私も最近気づいた事があります。女性はトイレの後大体手を洗っていますが、ちょっと指先を湿らせる程度で出ていってしまう人がとても多いです。老若問わずです。ショックでした。
なみ, 2008/10/13 8:40 AM
女性用トイレには『女性自身』が備え付けられる事になったのはご存じでしょうか。
それほど世の女性は便秘に悩んでいるんですよ。
音姫だけで女性の悩みを解決したと思ったら(以下略
一輪車のタイヤ盗まれた, 2008/10/13 2:19 AM









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