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真っ赤に流れる僕のチシウォッシュ
松岡修造がいれば、ちょっとした戦争ぐらいなら止められそうな気がします。

こんばんわ、イケタクです。




先日、一通の郵便が届きまして。

ラブ夫が生まれた病院から、封書が届きました。

一体なんだろう。

何か問題でも起こったんだろうか。

たとえば。

子供取り違えたとか。

ちょうど火事が起きて、子供を取り違えてしまったとか。

そして王位継承権の争いに巻き込まれたとか。

キン肉星の王位継承権の争いに巻き込まれてしまったとか!

やばい。

それはやばすぎる。

だとしたら、一体うちのラブ夫は何だ?

どの超人なのか!?

マリポーサか!?

え、違う?

じゃあ一体何だ!?

何ポーサだ!

うちのラブ夫は何ポーサだというのかー!




そんなこと思いながら封を開けたんです。

ビリリとね。



するとこれは、キン肉星の件ではなく。

どうやら、ラブ夫の血液型が分かりましたよーという連絡。

おお。

おおお。

ラブ夫の血液型がわかったか。

ついにこやつの血液型が判明したのか。

そういや嫁が病院でお願いしてたとか言ってたな。

新生児のうちは血液型が変わるかもという話があるみたいですが、気になるもんは気になる。

一体何型なんだろう。





ちなみに僕の血液型はB型です。

B型といえば、よく言われるのがマイペース。

あとは面倒くさがり。

そしておおざっぱ。

もうね、全部正解。

全部当てはまっています。

典型的なB型です。

典型的すぎて、赤血球の一つ一つに「B」って書いてます。

白血球にも「B」って書いてます。

黄色ブドウ球菌にも「B」って書いてます。

それぐらいB。

超B。

かなりB。

かなりBということは、性行為的に言うと、かなりペッティング。

超ペッティング。

スーパーペッティング。

そう、僕は今まで黙っていましたが、何を隠そう、スーパーペッティングボーイだったのです。

スーパーペッティングボーイ・イケタクです。

ジャジャーン。

いや、ジャジャーンとかじゃなくて。





さらに、ちなみに嫁はAB型です。

AB型というと、よく言われるのが二重人格。

ええ、はっきり分かりますよ。

今Aだとか。

今Bだとか。

たまにCだとか。

ええ、はっきり分かるのです。





そして、ラブ夫。

一体なんだろう。

どの血液型だろう。



ちなみにB型とAB型から産まれるのは、AB型とB型とA型です。(僕はBOなんで。)

ラブ夫は何型がいいでしょうかね。

B型の僕にとっては、B型とは相性よさそうですね。

面倒くさがりどうしで。

面倒くさがりーズです。

ダブルペッティングボーイズです。

でもA型だったら相性悪いでしょうね。

A型って几帳面っていいますし。

もう色んなことに細かいんでしょうね。

今僕のパジャマのズボンのヒモは、片っぽ穴に吸い込まれて、もう片っぽがびろーんと長い状況なんですが。

こんなの見たらもう我慢できないんでしょうね。

髪の毛逆立てて奇声あげてよだれたらしながら鉄パイプ振り回して尻に銃つっこみながら、

「オ前!!ハヤク片ッポ出ス!!」

ってぶち切れるんでしょうね。

ああ怖。

A型怖。

(A型の人すいません。)



まぁそこまではいかないにしろ、できればB型がいいなぁと思ってるんですよね。

ああ。

神様。

どうかB型でありますように。

ラブ夫がB型でありますように!




そして結果は。




見事B型!




いえーい!

やったー!

助かったー!

鉄パイプで殴られんですんだー!

尻に銃つっこまれんですんだー!

ばんざーい!

ダブルペッティングボーイズ誕生ー!

ばんざーい!



ということは、今僕の家は、B型が僕とラブ夫の2人。

AB型が嫁1人。

2−1。

勝った。

数で勝った。

そういやたぶんうちの猫もB型。

面倒が臭そうな顔してるし。

これで3−1。

ボロ勝ち。

勝ちすぎ。



いや、待てよ。

わが家だけでなく、ちょっと日本全国に目を向けてみよう。

今日本人の血液型の分布はおよそ以下の通りとのこと。

A型 - 約40%

O型 - 約30%

B型 - 約20%

AB型 - 約10%



B型は20%か。

なんと。

下から二番目ではないか。

わが家では75%というのに。

むむう。

いかん。

このままではいかん。

滅びる。

B型が滅びる。

今こそ立ち上がらねば。

今こそ立ち上がらねば、B型が滅んでしまうではないか!!

全国のB型よ!

B型が滅びるその前に!

今こそ立ち上がろうではないか!

B型の天下のために!

一致団結して立ち上がろうではないか!

さあみなさんご一緒に!

例のかけ声いきますよ!

せーの!



アイラブB!

ジャスワナB!



B型以外のみなさんもご一緒に!

せーの!



アイラブB!

ジャスワナB!




さあ、これでB型の天下も目の前です。

めでたしめでたし。











ちなみに、松岡修造の血液型はAB型ですって。



豆情報でした。


author:イケタク, category:ラブ夫ザワールド, 23:56
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ぶっちゃけウォッシュ
安藤美姫のコーチは、絶対プリンを食べた後のガラスの容器をコップとして使うタイプだと思います。

こんばんわ、モロゾフです。





会社にですね、定年間際の男性がいまして。

かなり気になる人がいるんです。

ってあんまり会社の話はしたくないんですが。

「会社ばれ」した時のことを考えると恐ろしいですから。

いやぁ考えるだけでも恐ろしいですね。

会社ばれした時のこと考えると、足ががくがくぶるぶるどきどきわくわくぬるぬるぬるぬる秋山ぬるぬるー!って感じです。




「すっごい滑るよ!」(桜庭)




で、その秋山の、いや、その会社の男性の話なんですが。

見た目、結構がんこ親父タイプでして。

痩せ身ですが長身で体格もよく、声も大きくて、何より我が強いタイプ。

しいていうなら元政治家のハマコー(浜田幸一)みたいな感じですかね。

やせ気味のハマコーって感じです。

ヤセコーって感じ。



で、そのヤセコーにですね、最近流行ってる口癖があるようで。

その言葉とは。



「ぶっちゃけ」。



もうね、すごい。

すごい流行りすぎ。

仕事中なのにすごい流行りすぎ。

電話の最中も「ぶっちゃけ」。

打ち合わせの最中にも「ぶっちゃけ」。

いつでも「ぶっちゃけ」。

どこでも「ぶっちゃけ」。

朝から晩までぶっちゃけすぎです。

もうどんだけぶっちゃけるのか。

そんなにぶっちゃけて大丈夫なのか。

ぶっちゃけすぎて、体が大丈夫なのか。

それぐらい毎日ぶっちゃけてるんです。



しかもね、声がでかいんです。

かなりの大声での「ぶっちゃけ」。

部屋中響き渡る「ぶっちゃけ」。

彼のぶっちゃけはみんなに知れ渡る。

みんなにぶっちゃける。

もうぶっちゃけすぎ。

逆に言うと、我々はぶっちゃけられすぎ。

毎日のようにぶっちゃけられてる我々。

もうやめて。

これ以上ぶっちゃけないで。

これ以上ぶっちゃけるとやばいよ!

体持たないよ!!

もうやめてー!

やーめーてー!!

これ以上ぶっちゃけないでー!!!




そして。

内容をよく聞くと。



全然ぶっちゃけて無いことに気付く。



「ぶっちゃけ」を連呼しているのに、内容は全然ぶっちゃけてないんです。

全然普通。

かなりぶっちゃけてなさすぎ。

普通のおっさんの普通の発言です。

例えば、こないだこんなこと言ってました。



「今日、ぶっちゃけ朝ごはん食べてない」。



あのね。

それはね。

全然ぶっちゃけてないんだよ。

普通の会話なんだよ。

君の朝ごはん事情については、ぶっちゃけの対象外となるんだよ。

たとえば朝ごはんにうんこ食ったとか。

人肉食ったとか。

朝ごはんに夜ごはん食ったとかなら。

それならまぁよしとしよう。

でもね。

食べてないぐらいなら、全然ぶっちゃけてはいない。

全然普通。

それなら朝食をほとんど食べない僕なんて、どんだけぶっちゃけてることになるのか。

もう何年ぶっちゃけてきたことになるのか。



あと、先日、

「ぶっちゃけ明日休みます」とか言ってました。

そこまで行くと、すでにぶっちゃけるとかではないですね。

ただの「連絡」です。

ただの「事務連絡」です。

ぶっちゃけないにもほどがある。

普通にもほどがある。

もっと。

もっとちょうだい。

もっとぶっちゃけてちょうだい!

もっと重要なことぶっちゃけてちょうだい!!

「ぶっちゃけ昨日人殺したよ!」とか。

「ぶっちゃけ今大脳がスポンジ状だよ!」とか。

「ぶっちゃけどどん波ぐらいなら打てるよ!」とか。

それぐらい!

それぐらい言ってほしいんです!

彼なら出来るとおもうんです!

彼ならまだまだやれるとおもうんです!

やればできる子なんです!!

がんばってほしいんです!!



でも、いきなりぶっちゃけろと言われても、急にはできないでしょうね。

また普通のことを言ってしまう。

同じことの繰り返しになってしまう。

ここは僕がちょっとお手本見せてあげますかね。

お手本ぶっちゃけをしてみますかね。

じゃあいきますよ。

ぶっちゃけますよ。





実は僕。



秋山よりも、ぬるぬるなんです。



しかも一年中。


author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:21
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お風呂でスポーン
先日紹介した、新しく買った掃除機を使いまして。

使い終わって、押入れに収納しようと思いました。

しかし、収納の仕方が難しく、いまいちわからなかったんです。

そうだこういう時は説明書に分かりやすく書いてるはずだ、それ見たらいちころだぜ、すぐに収納できるようになるんだぜベイビー!と思いながら早速説明書を見てみました。








全く分かりませんでした。

こんばんは、イケタクですベイベー。





先週の日曜日から、ラブ夫との同居生活が始まりまして。

嫁の実家で一ヶ月ぬくぬく育ってぶくぶく太ったラブ夫が、ついに我が家にやってきました。

まぁ基本的に嫁が専属で相手してくれてるんで、僕はそんなに大変では無いんですが、とはいえ生活のペースは一変しましたね。

何かとばたばたしてしまい、ブログの更新もおろそかになるぐらいでした。

え、天竺?

ぬるぬる?

何それ?

そんなわけ無いじゃん。

あまり変なこと言わないほうがいいよ。

ご近所の目とかあるし。




とりあえずラブ夫の世話的なものは基本的には嫁がやってるんですが。

その中で一つ僕の担当がありまして。

それは、お風呂です。

オフーロです。

ええ、ベタですね。

ベッタベタです。

でもいいじゃないですか。

ベタでもいいじゃないか。

ベタ、かっこいい。

いじめ、かっこわるい。




とはいえ赤ちゃんをお風呂に入れるのはそれなりに大変です。

すべって落としたりしないように注意しないといけません。

受験生以上に注意しないといけません。

で、赤ちゃんの中にはお風呂嫌いな子もいるようで。

糞尿たらしながら泣いてわめいて大騒ぎする子も多いようで。

その点うれしいことに、ラブ夫はお風呂が大好きなようです。

糞尿はたらしますが。

それまで鼻水とかよだれとか脳髄とかたらしながら号泣してても、湯船につかるとそれはもうほっこり菩薩顔です。

ちんこ丸出しの菩薩。

ありがたや。





そして、菩薩の体をやさしく洗うんですが。

ここで注意。

赤ちゃんを洗う時、というか赤ちゃんに向かって何かをするとき、大切なのは話しかけること。

言葉はわからなくてもこうしてコミュニケーションをとることで、赤ちゃんの不安を取り除き、順調な発育を促進します。

ってどっかのえらいさんが言うてました。



しかし。

いざ話しかけろと言われても難しいもんです。

どんな話し方をすればいいのか。

何を話せばいいのか。

誰のものまねで話せばいいのか。

こんな時赤ちゃん言葉で話しかける人も多いんですかね。

でもそういうのもなんだか照れくさいし、そういうプレイを未経験なのでうまく話すことができません。

うーん、一体どうすればいいのか。

一体どう話しかければいいのか。

話しかけ・・。

いや、まてよ。

むしろ話しかけるんじゃなくて。

歌だ。

歌を歌うんだ。

洗いながら歌えばいいんじゃないか。

洗っている箇所を歌いながら洗う。

そうすればコミュニケーションもとれるし。

リズミカルで楽しく、音楽的センスも備わり、発育にもつながる。

これだ。

これしかない。

さすが。

さすが俺様。

さすがかしこ。




よし、早速体を洗いながら歌を歌うことにする。

まずは顔から。





「顔面!顔面!顔面!顔面!」



ちょっと。

ちょっとストップ。

いかん。

どうもいかん。

たぶん「顔面」がいかん。

間違ってないけど、これはかわいくない。

もっとかわいくいかんと。

というかこれは歌なのか?

「顔面」の連呼は歌なのか?

メロディはなく、ただシャウトしてるような気がする。

まぁそこは気にせず行くとしよう。

「顔面」とかじゃなくて、「おでこ」とかの方がいいんじゃないか?





「おでこ!おでこ!おでこ!おでこ!」



うん、いいじゃないか。

なかなかいいじゃないか。

この調子で続きをいこう。




「おでこ!おでこ!おでこ!おでこ!」



「ほっぺ!ほっぺ!ほっぺ!ほっぺ!」



「あーご!あーご!あーご!あーご!」



「お湯で!流して!ちんこを!ちーん!」



ちょ、ちょっとストップ。

いかんいかん。

ちんこいっちゃいかん。

ちーんしちゃいかん。

ちんこはもっと後で。

後でのお楽しみ。

というかやっぱり連呼はどうなのか。

なんだこの威勢のよさ。

和太鼓とかが似合う感じじゃないか。

これじゃまるでドリフのコントでやってた、威勢のいいお風呂屋さんみたいじゃないか。

まぁあのコント大好きだし、それはそれでいいか。

なんにせよ顔は洗えた。

続いて頭にいこう。

前髪から洗おう。






「前髪!前髪!前髪!前髪!」



「てっぺん!てっぺん!てっぺん!てっぺん!」



「後ろ!後ろ!後ろ!後ろ!」



「お湯で!流して!ちんこを!ちーん!」





ちょっとストップ。

だからいかんって。

ちんこちーんしちゃいかんって。

なんだこれ。

病気か。

ちんこをちーんしたくてたまらないようだ。

気を取り直して、とりあえず次だ。

体を洗い始めよう。

腕から洗い始めよう。






「うーで!うーで!うーで!うーで!」



「むーね!むーね!むーね!むーね!」



「おなか!おなか!おなか!おなか!」



「お湯で!流して!ちんこを・・・」



おっと。

おっと危ない。

いかんいかん。

ここでちーんしてはいかん。

ちんこをちーんしてはいかん。

ふう。

よく踏みとどまったぜ。

よし、続きだ。

うつ伏せにして、背中ゾーンに行こうか。






「くーび!くーび!くーび!くーび!」



「かーた!かーた!かーた!かーた!」



「背中!背中!背中!背中!」



「お湯で!流して!ちんこを!ちー・・・」



おーっとととと。

危ない。

ちーまでいった。

ちーまで。

ぎりぎり。

ぎりぎりで踏みとどまった。

危ないとこだった。

さて、仰向けにして、と。

最後の下半身。

やっと。

やっとちんこゾーン。

よっしゃー!

いくでー!

ちんこゾーンいくでー!!

待ってろちんこー!!

せーの!






「あーし!あーし!あーし!あーし!」



「おしり!おしり!おしり!おしり!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」







ちんこは念入りに。







「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」



「ちんこ!ちんこ!ちんこ!ちんこ!」






よし、そろそろ!






「お湯で!流して!ちんこを!」





「ちーん!!!!」








決まった。

完璧に決まった。

「ちーん」が完璧に決まった。

最高。

俺の奏でる音楽最高。

ラブ夫も満足げな顔をしている。

菩薩顔で満足げな顔をしている。

これでコミュニケーションもばっちり。

発育もばっちり。

将来抜群の音楽センスを備え、最高の成長を遂げるであろう。

いつか、ラブ夫がこの歌で武道館をいっぱいにする日がきっと来ることでしょう。



ラブ夫よ。

色々がんばれ。

author:イケタク, category:ラブ夫ザワールド, 01:14
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1人結婚式ッシュ
こないだタミフル飲もうとしたけど、僕、よく考えたら飲んじゃ駄目な年頃でした。

こんばんは、10代です。(うそ)




なんだか更新の間があいてしまいましたね。

すいません。

ちょっと色々理由がありまして。

天竺まで行ったりしてましたから。

ぬるぬるのものとか探しに。

河童的なものと一緒に、ぬるぬるのもの探しに行ってました。

ま、結局見つかりませんでしたけどね。

明日は米原あたりを探してみたいと思います。




さて、ちょっと前になってしまいましたが、土曜日に結婚式に行ってまいりまして。

一緒に行く予定だった友人がインフルエンザにかかってしまい、このままじゃ一人結婚式だ、やべー!やべー!萌えー!萌ーーえーー!みたいな状況だったんですが。

結局友人は来れず。

一人でした。

一人結婚式でした。



でもね。

結婚式なんて主役を祝うために行くもの。

一人だからって、その目的にはなんら影響は無い。

オンリーワンだからって、なんら問題は無い。

ほら、こういうフレーズ聞いたことあるでしょ?

ナンバーワンにならなくてもいい

もともと特別なオンリーワン

ほら、あの人が言ってたでしょ?

稲垣メンバーが言ってたでしょ?

そうそう。

だからオンリーワンでも問題は無いんです。

とは言え。

いくら稲垣メンバーがそう言ってたとは言え。

1人で行くのはそら嫌です。

そら気後れしてしまいます。

もう気合入れていきましたね。

行く前に、年末のガキの使いスペシャル見て、無理にテンション上げましたから。

ショウヘイヘイ!って気分で。




一人結婚式で何が一番辛いかというと、控え室なんかでの待ち時間です。

特に開始までの時間。

これ、考えるだけでも地獄です。

そこで僕はある戦法を考えました。

時間ぎりぎり到着戦法です。

うん、我ながらなかなかです。

この名前からまさか想像できないと思いますので一応説明しますと、この戦法は、結婚式の開始時間ぎりぎりに会場に到着する戦法なんです。(そのまま)

そうすることによって、開始時間までのあの厳しい時間を過ごさなくて済む。

いやぁなんてすばらしい戦法。

なんて天才なんでしょう。

僕、かしこですわ、かしこ。




駅探で何度も電車の時間を調べ、念入りに駅からの移動ルートをシミュレーションし。

その結果、会場に到着したのは。

開始40秒前。



これはね、完璧です。

完璧というか。

やりすぎです。

もう受付も終了していて。

行ったら周り誰も居なくて。

焦りましたもん。

ぎりぎりすぎて焦りましたもん。

急いで教会行ったら、もうみんな静かに待ってましたもん。

そこに走りこむわけです。

息切らして。

走りこんだ時、数人振り返りましたからね。

新郎ちゃうんか!みたいな心のツッコミが聞こえたそんな午後。

すいません的な顔で席につきます。



さて、40秒後、式が始まります。

こっちは息整えるのに精一杯です。

で、まず新郎の入場。

そして新婦がお父様と入場。

もう。

もう感動した。

教会着いて数分で、もう感動した。

すごいスピードで感動した。

この感動はなんだ。

友人の立場としてか。

新郎の立場でか。

新婦の立場か。

いや、どれも違う。

それは、新婦の父親の立場としてだ。

先月子供産まれたからでしょうか。

なぜか父親目線で結婚式を見る僕。

いかんいかん。

こんなのじゃいかん。

まだ20代なのに。



あ、10代なのに。





式が終わり、花びらが配られる。

フラワーシャワーの時間です。

こういうみんなでキャッキャ言う時間を一人で過ごすのは、非常に厳しいんですけどね。

それでも気合入れて待ちます。

ショウヘイヘイ!の精神です。

手には力が入ります。

知らずにフラワーを握り締めています。

フラワーシャワーが始まり、しばらくして僕の目の前に新郎と新婦が通りかかる。

よし、フラワーを投げるぞ!

フラワーをシャワーしてやるぞ!

ここで悩む。

下から投げるか。

上から投げるか。

普通は下からふわっと投げるもの。

しかし、僕の左手のフラワーは、握り締めすぎて手のひらにべったりくっついています。

ネチャっています。

これをふわっとして投げるのは至難の業。

ここは上から投げて、ある程度のスピードで手のひらからの分離を試みることに。

なおかつ新郎と新婦にふわっとさせてやる。

描く軌道は、そう、曲線だ。

曲線を描くのだ。

上投げで、ある程度のスピードで手のひらから分離させつつ、曲線を描いてふわっと新郎新婦に上に落とす。

この高度なテクニックが果たして僕にできるか。

考えてるうちに、目の前を2人が通りかかる。

いざ!勝負!

いけーーー!!!





上から投げたフラワーは、見事な「直線」を描いて新婦の方向へ。



結構な速度を保ったまま、新婦へ近づき。



そのまま顔面へ。



ヒット。





初対面で、しかもまだ言葉かわしてない新婦の顔面に花びらを投げつける僕。

やばい、これはやばい。

しかもかなりの速度が出てしまった。

時速160キロは出たんじゃないだろうか。

もしこれが友人と一緒だったら、「クルーンやでぇ。クルーンばりの速球が出たでぇ!」みたいなことを陽気に話せるんですが。

今日はオンリーワン結婚式です。

クルーンのクの字も言えません。

とっさに顔を背けるぐらいしかできませんでした。

ごめんね、新婦はん。





さて、無事に式も終わり、披露宴の時間となります。

早速会場に通され、席に着く。

テーブルは6人掛け。

僕以外の5人は新郎の会社の方。

これで若い人がいたり、きれいな女の人がいたり、服着てくるの忘れた女性がいたりすれば楽しい時間が過ごせたものの。

周りは頭部の毛が、両手で数えられるぐらいの本数しか残っていない男性ばかり。

女性もいたんですが、僕のダブルスコアぐらいのお年の方だし。

うーん、これは辛い。

どうしたもんか。

とりあえず若干のビジネストークをしつつ、前半は大人しく料理をたしなむことに。

これまた料理が。

旨くもなく、まずくもなく。

超普通。

超普通の料理を、超普通に食べながら、超素の顔で余興を見る僕。

余興の手拍子をこんなに一生懸命してるのは僕ぐらいじゃないでしょうか。

もうテンションもここまで下がるかというぐらい下がっています。

ショウヘイヘイの気分もどこへやら。

このまま鬱な気分で終わってしまうのかと心配になっていると。

テーブルのおっさんの1人に異変が。

おっさんが1人、酔っ払いすぎてえらいことになってきました。



コップにビールやワインを混ぜて飲み始め。



余興で踊ってたお姉さんを触ろうとしたり。



パンはいかがですかと聞かれて「アンパン無いんか!アンパンは!」とでかい声ではしゃぎ始め。



やばい。

この人やばい。

ある意味ロック。



こういう人は、身内だとすごい恥ずかしいんですけど。

第三者的立場だとなかなかおもろいもんですね。

なんか後半はおっさんと仲良くなってしまい。

すっかり意気投合してしまいました。




そして途中、写真を撮ってくれることになりまして。

新郎との2ショットを撮ってくれることになりまして。

おお、ありがたい。

1人で来てると、写真を撮ってくれる人がいないんですよね。

おっさん、きみが撮ってくれるのか。

ありがたいではないか。

えーと、どのポジションで撮ろうかな。

新郎の横に立とうかな。

真横に立って、ピースでもしようかな。

するとおっさんが、こう叫びだしました。



「おお!空いてるからここに座れ!ここに!ここやったら新郎と2ショット撮りやすいで!!」



指差した先は、お色直しで席を外してる新婦席。

いやぁ、僕、たぶん人生で最初で最後でしょうね。

新婦席に座るの。

披露宴で新婦席に座って、新郎と写真とるの。

この体験、貴重すぎる。

帰って赤飯炊かなきゃ。






そして無事に結婚式も終了。

なんだかんだで結構楽しんだ式となりました。

おっさんと仲良くするのもいいもんですな。



というわけでこれをご覧の近々結婚式する人。

席空いてたら呼んでください。

僕とおっさんの二人分。

赤飯もって駆けつけますので。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:56
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掃除機ッシュ
こないだふと思ったんですが、夢がモリモリに出ていた人の中で、名前に「モリ」のつく人って全員消えてしまいましたね。

森脇健児、森口博子、森且行。

みなさん、どこにいったんでしょうか。

どこでモリモリしてるんでしょうか。

どこででもいいので、無事にモリモリしていることを願います。



というわけでこんばんは、森鴎外です。






先日、掃除機をですね、購入いたしまして。

掃除機ですよ、掃除機。

知ってます?掃除機。

あの、ちんちんを吸い込むと危険きわまりないことで有名な掃除機です。

その掃除機をですね、先日購入したんです。




今、掃除機は大きく二つの種類に分かれます。

サイクロン方式と、紙パック方式。

風でごみと空気を分離させるのがサイクロン方式。

紙パックでごみを集めるのが紙パック方式。

そのうち、最近流行ってるのはサイクロン方式です。



サイクロン。



なに、このかっこいい名前。

すごい。

ちょっとかっこよすぎるんですけど。

悪の怪人と戦うヒーローみたいな名前。

必殺技とかめちゃめちゃすごいの出しそう。

めちゃめちゃ風起こしそう。

サイクロン。

いやーかっこいいねぇ。

息子に名付ければよかった。



それに比べて。



紙パック。



うわー。

ださすぎ。

これださすぎ。

紙のパックですって。

もうばればれ。

素材ばればれ。

しかも、「紙パック」って言うと、全然家電の感じがしませんし。

メカ感が全くありません。

どちらかというと、

「絹コットン」

とか

「乳パット」

とかと同じチームと思います。

(完全に語感だけ)




で、この二つのどちらを選ぶか。

そらもう決まってるでしょう。

絹コットンじゃごみ吸えないでしょう。

というわけでサイクロン方式の掃除機を購入したわけです。




僕が買ったのはシャープのEC-VX1という掃除機。

これがですね、パワーもさることながら、音が静かなんです。

かなり静か。

静かすぎて、2km先のオカマが玉を落とした音まで聞こえました。

で、「強」でも結構静かなのに。

「やさしさモード」にしたら、それはもう静か。

それはもうやさしい。

気はやさしくて力持ち。

ドカベン以来の衝撃ですよ。



そしてやはり、このサイクロン方式の一番の売りはそのパワー。

このパワーがすごい。

もうほこり吸いすぎ。

ほこり目線でいうともう吸われすぎ。

そんなパワーでもって、一通り家の中を掃除機かけたんです。

すると。

家の中がどうなったか。





ほこりが無くなり。



ダニも無くなり。



落ちてる髪の毛も無くなり。



花粉も無くなり。



糸くずも無くなり。



ペットの毛も無くなり。



憎しみも無くなり。



恨みも無くなり。



嫉妬も無くなり。



欲望も無くなり。



ねたみや裏切りも無くなり。



そして、全ての罪が無くなり。



最後に残ったのが。






ピュアなハート。





もう、ピュアなハートしか残ってません。

この家にはピュアなハートしか残っていません。

というか僕は、ピュアなハートに間違いありません。

かなりピュア。

ピュアすぎ。

子犬を助けるために新幹線を止めたテリーマンぐらいピュア。

それぐらいピュア。

ピュアすぎて怖い。

もうね。

ピュア通りこして。

ピョア。

もうここまでくるとピョアですよ。

ピョアすぎて怖い。

いや、ピョアすぎてピョアい。

超ピョアい。

僕、超ピョアいんです。




というわけで、超ピョアいこんな僕。

明日の朝も、ピョアピョア掃除機をかけるのです。



ピョアピョア。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 01:51
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結婚式ッシュ
仕事中に、きな粉が大量にかかったお菓子をこっそり食べてたんです。

そしたらいきなり粉が気管に入って思いっきりむせてしまってその勢いでお菓子の袋をひっくり返して机の上の書類と自分のスーツがきな粉だらけになってそれはもうパニックになって何がなんだか分からなくなってなんやかんやあって、そういえば今日でうちの息子が生誕一ヶ月ということを思い出しました。

おめでとう、ラブ夫。

こんばんは、イケタクです。




今週の土曜日に、友人の結婚式に呼ばれてまして。

中学校の同級生で、長い付き合いなんですよ、彼とは。

結婚式自体久しぶりなので、結構楽しみなんです。

何歌おうかな、と。

何踊ろうかな、と。

腰につけた白鳥の首の角度はどれぐらいがいいのかな、と。



いや、別に余興頼まれてないんですが。






その結婚式にはですね、僕ともう一人共通の友人が呼ばれてまして。

実はM-1の相方なんですが。

この3人の付き合いはかれこれ15年ほど。

一年に一回は集まって遊んでいます。

ま、大抵は誰かの家で「天空のレストラン」というプレステのゲームをやるという、非建設的な時間を送っているだけなんですが。

しかもそのゲームはハロプロバージョンということで、モーニング娘とかが出てくるわけです。

それを見てですね、男子三人が、

「がんばれ保田ー!」とか。

「負けるな平家ー!」とか。

「カントリー娘がそろったー!」とか。

キャッキャ言うわけですよ。

もういい年なのに。





で、その中の一人が結婚するということで、そらぁ我々2人はもう全身をフルに使って祝ってやりたいと。

全身の毛穴から大量のきな粉を出しながら祝ってやろうと。

そう思ってた矢先。

M-1の相方から電話がありまして。




「俺、インフルエンザにかかってしもうてん。」



なーにー!!

イ、インフルエンザとな!

大丈夫かいな!!



「うん。タミフルもらったし大丈夫。」



おお、そうか。

大丈夫か。



「うん、とりあえずタミフル飲んで、ベランダに涼みに行って来るわ。」



それはいかん。

それだけはやめとけ。

で、結婚式はこれるんか?



「それが、5日間安静にしろって言われてて、式はちょうど5日目やからたぶん無理やと思うわ。」



なんと!

と、と言うことは一人か?

一人結婚式か?

えー!

一人かー!!

ま、まぁしょうがない。

インフルエンザやもん。

無理して来て、周りにうつしたりでもしたら大変やし。

新郎新婦にうつしたら、もうえらいことやし。

ケーキじゃないところに入刀するかもしれんし。

ここはとりあえず休んだ方がいいでしょう。



うーん。

それにしても。

一人結婚式か。

何度か結婚式には出たことがありますが、知り合いが0なのは初めてです。

聞くところによると、僕が座るテーブルは彼の会社の人たちと同じテーブルのようです。

どうしよう。

その人達が怖い人達だったらどうしよう。

いきなり目を突いてくるタイプだったらどうしよう。

ジャケットの裏に龍の刺繍いれてるタイプだったらどうしよう。

うーん、困ったなぁ。

ちなみに僕はかなりの人見知りなんです。

初対面の人と盛り上がったりできないんです。

初対面の人と性癖について語り合ったりできないんです。

うーん。

困った。

困ったなぁ。





そうして悩んでると、新郎から電話がありまして。

「代理で誰か呼ぶか?」

と。



とはいえ代理と言われても、すぐに思いつきません。



嫁はラブ夫の子守で忙しいですし。

ラブ夫は子守されないといけないので忙しいですし。

母親連れて行ってもおかしいし。

父親連れて行ってもおかしいし。

クリントン連れて行きたくても知り合いじゃないし。

クリリンは実在しないし。

ヘップバーンは死んでいないし。



とりあえず。

考えに考えた末に。

猫連れて行くことにしました。



なんとかスーツ着せて。

ネクタイつけて。

二本足で立たせて。

うん、何とかなりそう。



でも猫だけじゃなんですし。

犬も連れて行くことにしましょう。

うん、犬も。

でも犬を連れて行くなら。

キジと。

猿も連れて行きましょう。

あとカニと。

ハチと。

牛のふんと。

ウスどんと。

亀と。

タイと。

ヒラメと。

乙姫と。

おじいさんと。

おばあさんと。

山と。

芝刈りと。

川と。

洗濯と。

部屋と。

ワイシャツと。

私と。



とりあえずみんな連れて。

式場に出発します。

ワゴンに乗って。

いや、ラブワゴンに乗って。

式場に出発します。



どんなカップルが出来るのか。

今から楽しみでしょうがありません。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 01:59
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携帯電話をウォッシュ
もうすぐ30なので、青春18きっぷを使うのには少し勇気がいります。

こんばんは、イケタクです。





「どす」と携帯で入力したら「ドストエフスキー」とちゃんと予測変換で出た、とのコメントを頂きまして。

僕の携帯でもちゃんと出るのか試してみました。



ドストエフスキー



ちゃんと出ました。

すばらしい。

ちなみに二番目以降に表示されたものは。



度数

ドス

どす

どす黒い

ドスンと

どすんと

どす黒く

どす黒かっ

どす黒ければ

どす黒そうな

どす黒そう

どす黒き

どす黒そうに

どす黒そうだ

どす黒そうや

どす黒そうで

どす黒かれ

どす黒かろ

どす黒そうだった







どんだけどす黒いのか。

後半どんだけどす黒いのか。

こんなにどす黒くなくてもいいんじゃないか。

途中関西弁出てきてるし。

「どす黒かれ」なんていつ使えばいいか分からないですし。

なんだこの携帯。




さて、そんなどす黒いこの携帯。

だいぶ古くなってきましたので、そろそろ新しい携帯が欲しいんです。

最近ドコモからでてる703iの新しい機種、なかなかいいですね。

薄いのやら、濡れてもいいのやら。

なかなかおしゃれ。

シャディのサラダ館ぐらいおしゃれ。

あと前からウィルコムのw-zero3[es]も欲しいんです。

いやー、欲しいのいっぱい。

でも今はauなんで、出来ればauの機種に変更したいんですね。

メアドや電話番号変えると、連絡するの面倒だし。

正確に言うと変更の連絡をする人を選ぶのが面倒だし。

誰を切るか、誰を残すか。

うん、かなりの決断力いりますよね。

でも今auで欲しい機種ないし。

うーん、困ったさんですな。





ちなみに、僕は今までの人生で、6つの携帯を使ってきました。

ちょっと思い返すとしましょう。



最初に持ったのは19歳。

ちょうど10年前ですね。

何でも無いような事が幸せだったと思うのがちょうど1年前のことですから、その10倍も昔ということになります。



初めは僕はauじゃなくてJ-PHONEでした。

ソフトバンクの前のボーダーフォンの前のJ-PHONEです。

初めてもった携帯の機種は、東芝のj-t01です。







これです。

古いっすね。

なんか今みると簡単ケータイみたいですよね。

「自宅」、「清」、「恵子」みたいな。

一応電話以外に、スカイメールとかいうのが出来ました。

なんだスカイメールて。

なんだスカイなメールて。

一応e-mailっぽいのもできた気がします。

数文字程度。





次にもった機種はパイオニアのPE-01です。







これ、全面液晶です。

タッチパネルなんです。

わおステキ。

超ステキ。

ニンテンドーDSみたいな感じ。

タッチペンみたいなのついてて。

そのペン、すぐ失くしましたが。

いやー、この携帯、今見てもかっこいいですなー。

これ大好き。





そして次は三菱のJ-D05。







カメラとアプリがつきました。

カラー液晶!

16和音!

初めて2和音以上の携帯を持ちました!

飛躍的な進歩です。

っていうか「何和音」とか懐かしいですな。

機能は充実してましたが、いかんせんデザインがしょぼしょぼ。

あんまり愛着わきませんでした。





そしてauに変更。

au最初の機種はソニーエリクソンのA1101S。







確かカメラとアプリがついてませんでした。

機能的には少し後退。

でも着せ替えパネルでして。

僕はここにミラーのパネルをつけて、よく自分を見てました。

ナルシストと言う奴ですね。

なかなかかっちょよかったです。

携帯も、僕も。






次はサンヨーのW21SAです。







WINです。

かなりでかかったです。

裏にキン肉マンのシール貼ってました。

社会人なのに。

バッファローマンも写ってましたよ。





そして今のペンク。







完全に外見で選びました。

かっくいいぜ。

もう今は充電3時間ぐらいしか持ちませんが。





とまあ色々歴史があります。

書いててすげえ懐かしいです。

なんか汁出そう。





さて、この中で一番気に入ってたのが、パイオニアのPE-01です。







全面液晶ですよ。

タッチパネルですよ。

いやーステキ。

今ドコモから折りたたみの液晶タッチパネルのが出てるみたいですね。

800iだったか。

パイオニアはその8年前に出してますから。

さすがパイオニアと言うだけあります。




で、この機種には思い出がありまして。



携帯電話って、買った時に画面に保護シールが貼ってありますよね。

透明の。

これっていつはがすか悩みません?

すぐにはがすのもなんかわびさびが無いと言うか。

いつまでも新品気分を味わいたいというか。

特にこの携帯はタッチパネルなんで、傷がつきやすいんですよね。

当時は覗き見防止シールとか無かったですし。

というわけで、僕はこの保護シールをずっと大事に貼っていようと思ってたんです。



しかし、当時僕は大学生。

大学生なんて頭のネジが足りない人達が集まってるようなもの。

さらに僕の周りには脳が一つ足らないような人達が集まってました。(たぶん中脳あたり。)

そんな彼らが僕の携帯を見るとどうなるか。

保護シールのはがし合いが始まるわけです。





なんとか携帯をはがそうとする友人達。

必死に抵抗する僕。



力づくではがそうとする友人達。

それを上回る力で抵抗する僕。



今度はとんちで襲い掛かる友人達。

それを上回るとんちで切り抜ける僕。



何度となく危機が訪れるが、そのたびに何とか切り抜けることが出来た。

この保護シールにかける僕の思いは、とてつもなく熱いものだった。

そうこうしているうちに、数ヶ月が経っただろうか。

守り続けた僕に気の緩みが。

ちょっとだけ。

ちょっとだけですよ。

ちょっとだけ携帯から目を離したんです。

そして戻ってきて。

再び携帯を見ると。

画面にちょっと空気が入ってました。



ちょっ!

これ!

この空気!

絶対一回はがしてるやん!

絶対一回はがして、もう一度はってるやん!

おい!

なんてこった!

ちきしょう!

誰だ!

一体誰だ!

俺の大切にしてた保護シールを一度はがしてもう一度はった奴は!

空気をぽっこり入れた奴は!!

というか何故!

何故はがしたい!

数ヶ月がかりで狙うほど、何故はがしたいのか!?

何が君たちをそこまでさせる!

誰かが雇ったのか!?

俺の保護シールをはがしたい何者かが、大量に友人を買収したのか!?

それならば!

それならば俺は立ち向かおう!

その悪に向かって立ち向かおうではないか!

しかし、一人では限界がある!

どうすればいい!

どうすればいいんだ!

そうだ!

政府だ!

公権力だ!

政府の力を借りて、僕は悪に立ち向かおう!!

よし!そうしよう!

政府よ!

僕に力を貸してくれ!

僕の後ろ盾となってくれー!!!










こうして僕は、公務員になったのです。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 02:30
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ヒザ痛ウォッシュ
こないだハゲの人が2人、道の向こうから歩いてきました。

なんか知らないけど「挟まれると危ない!」って思いました。

こんばんは、イケタクです。





先週あたりからですね、ヒザが痛いんです。

ヒザが。



ピザピザピザピザピザピザピザピザピザピザ。

ここは?

ヒザ!

で有名な、あのヒザが痛いんです。



ちなみにヒジは痛く無いです。






で、このヒザ、結構な痛さなんです。

歩くと痛いんです。

特に階段の昇り降りがきついです。

どっちかというと昇る方がきついです。

もう階段昇りたくないんです。

ずっと降りてたいんです。

なんかどっかの騙し絵みたいに、階段降りてたらいつのまにか昇ってたとかないですかね。

あれ!昇ってたわ!みたいな。

まぁないですよね。

それはないですよね。

うん、現実と妄想をごっちゃにしてはいけない。

そういう頭のおかしい人をいっぱい知ってるから。





で、このヒザの痛み。

なぜ起こったのかわかりません。

何が原因か全くわかりません。

先週一度ジョギングしたからでしょうか。

赤子をおぶったからでしょうか。

茨木のユパ様が転んだからでしょうか。

いつ、どこで、何をしたのが原因なのか全くわかりません。




いや、待てよ。

もしかすると。

ばちが当たったのではないだろうか。

罰が。

きっと、僕は知らないところで罪を犯し、罰が当たったんだ。

きっとそうだ。

そうに違いない。

罪を犯して罰を受ける。

これこそ罪と罰。

ドストエフスキーもそう言ってました。

どSで有名なドストエフスキーも、そう言ってましたから。





でもよくよく考えると、僕は罪を犯していない。

これまで一切罪を犯していない。

まっとうな人生を送ってきたつもりだ。

でも。

一つだけ。

しいて言うなら。

美しすぎることでしょうか。

美しすぎることが罪なのでしょうか。

美しさは罪。

バンコランに教えられたその言葉。

たぶんそうだ。

きっとそうだ。

美しすぎることが罪なのだ。

この目も。

この鼻も。

この鼻から出る毛さえも。

全てが罪。

全てが美しすぎる。

ああ。

なんてことだ。

なんて罪作りな男なんだ。

懺悔したい。

神に懺悔したい。

この美しさという罪を懺悔したい。

懺悔して、神に許しを請いたい!

ああ!

神よ!

許したまえ!

この美しさを!

この美しさを許したまえ!







「ええよ。」





わ!

返事した!

びっくりした!

でも許してくださると!

おお神よ!

あなたは何と懐の広い!





「でもな、本当は美しさなんかどうでもいいねん。」





え、どうでもいいとは?





「実はお前の罪は、他にあんねん。」





え?

そ、それは何ですか?





「ドストエフスキー。どSちゃうねん。」





えー!

どSちゃうの!

てっきりどSかと思ってた!

言葉の響きだけで決めつけてた!

ま、間違えてすいませんでした!





「どっちか言うと、どMの方や。」




なんと!!




「まぁ、どっちにしろ、ちゃんと謝っときや。そしたらヒザ、いつか治るし。」





・・・ドストエフスキーさん。

ほんとすいませんでした。

勝手にどSと決めて、ほんとすいませんでした。

どMなのに、どSと決め付けて、ほんとすいませんでした!!




これで明日から治ってるはずです。

よかったよかった。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 00:48
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炊いてスポーン
先日、電車に乗ってると、50代ぐらいのカップルがやたらいちゃいちゃしてるのを見かけました。

これが少子高齢化の弊害か!と妙に納得してしまいました。



こんばんは、イケタクです。






久しぶりにラブ夫の話です。

ラブ夫はただいま生後3週間です。

今彼は、主に4つの行動で成り立っています。

4つのコマンドで成り立っています。



【寝る】

【泣く】

【乳を吸う】

【うんこする】



この4つのコマンドで生きています。

いつもは、このうちどれか一つのコマンドを行います。

しかし、たまに二ついっぺんに行っている時があります。



【乳を吸う】&【うんこする】

とか、



【泣く】&【うんこする】

とか。



ドラクエで言うと、【ぼうぎょ】しながら【たたかう】とか、【じゅもん】唱えながら【たたかう】って感じです。

なかなか器用。

やるな、ラブ夫。



しかも、調子よければ三つぐらいいっぺんに行うこともあります。



【乳を吸う】&【うんこする】&【寝る】

とか。



もう【ぼうぎょ】しながら【たたかう】、しかも【にげる】みたいな。

一人でボス倒せるんじゃないかぐらいの勢いです。

すごい状況です。



ちなみに、なんとなく僕のイメージだと、【うんこする】=【たたかう】です。




で、彼が【たたかう】を終えた時、我々の出番が始まります。

彼がたたかえば、その処理をしなければいけません。

オムツ交換ですね。

星の数だけ恋があるように、うんこの数だけオムツ交換がある。

アリストテレスの名言です。(うそ)



ちなみに、今まで何回かオムツ交換をしまして。

だいぶ手際もよくなってきました。

そして、だいぶ慣れてきました。

ええ、だいぶ。

だいぶ匂いに慣れましたね。

だいぶ分子吸いましたから。




(なお、この後うんこの話が続きます。食事中の方は、ちょっとあっちに行って、貴ノ花親方のダイエットの秘訣でも探り当ててきてください。)





さて、新生児のうんこというのは独特の匂いがします。

特に母乳で育ってる新生児のうんこは、あまり臭くないんです。

このブログで頂いたコメントに、「ご飯が炊けた匂い」との表現がありました。

ネットでもその表現を見かけました。

確かに。

確かにそう言われればそんな感じがする。

ほんのり炭水化物的な香りがする。

ちなみに僕が読んでる、「シアーズ博士夫妻のベビーブック」という育児書では、「バターミルクのような匂い」という表現がありました。

ふむふむ。

確かにそうかもしれない。

確かにバターミルクのような香りもする。

ちなみにベビーブックでは、「色は、マスタードのような黄色」とも記述が。

確かに。

色もそんな感じがする。

というか。

なぜ。

なぜ君たちは食べ物に例える。

なぜバターミルクとか言う。

まあ、バターミルクやマスタードはともかく。

ごはんは。

ごはんは主食です。

毎日食べるものです。

それに例えてはいけません。

うんこの匂いがごはんが炊けた匂いに似てると聞いて以来。

うちの嫁は逆に、ごはんが炊けた匂いをうんこの匂いと思うようになってしまいました。

逆転の発想ですね!

ですね!じゃなくて。

これ大変です。

もうその日からうんこを食べる毎日です。

朝食はうんこと味噌汁とお漬物です。

もう、どうしてくれるんですか。



人間というものは、一度すりこまれたものを修正するのはなかなか難しいものです。

もう、「うんこ=炊き立てごはん」は、我々夫婦の間で完全に成り立ってしまったのです。

この図式が完全に成り立ってしまうとどうなるか。

我々は、ラブ夫がうんこした行為を、「うんこした」とは言いません。

「ごはんが炊けた」と言うようになりました。



「今日はまだごはんが炊けてない。」



「あー、今回はいっぱいごはんが炊けたね。」



「おいおい、何合炊く気だい、全く。」



こんなこと言いながら、炊けたごはんをオムツで包み、新しいオムツをはかせる日々なのです。




で、たぶんですよ。

たぶんですけど。

そんなこと言ってると。

そのうち、本当にごはん炊けると思います。

うちの子、やれば出来る子ですから。

うちの子、それぐらいならやれば出来る子ですから。

平気でごはんぐらい炊くと思います。

しかも、福井で生まれたので、たぶんコシヒカリでしょう。

水加減もばっちりの、おいしいコシヒカリを炊くことでしょう。

だって、やれば出来る子ですから。



しかし、たぶん今はそこまでおいしくは炊けないと思います。

ベストな状態では無いと思います。

なぜか分かりますか?

もっとおいしく炊くには、もう少し成長しないといけません。

もう少し成長してから、やっとおいしく炊けるようになると思います。

では、いつぐらいになればおいしく炊けるのか。

だいたい、一歳ぐらいになってからでしょうか。

首がすわるようになり。

お座りが出来るようになり。

ハイハイが出来るようになり。

そして、一歳ぐらいになると、やっと。




お米が、「立つ」と思います。







うまいのか、うまくないのか・・・。

author:イケタク, category:ラブ夫ザワールド, 01:40
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totoウォッシュ
先日ヨドバシカメラで、商品を探してる外人を見かけました。

白人で、かなり背が高い外人の方でした。

お目当ての商品を見つけた時に、大きい身振りでこう言いました。



「あ!あったわ!」



日本語ってすばらしいですね、こんばんは、イケタクです。








今日はいい事がありました。

な、なんと!

totoが当たったんです!!

totoがー!

ト・ト・が!

totoが当たったぞー!

ついに、totoが当たったぞー!






ま、ウォシュレットだけにね。




いやいや、そんなんいらんし!

つうか嘘みたいな空気になったし!





本当に当たりましたよー!

totoが当たりましたよー!

わーい!

バンザーイ!

当たりましたよー!

totoが当たりましたよー!

金持ちですよー!

今日から金持ちですよー!

恭子さんと同じチームですよー!

美香さんとも同じチームですよー!

やったー!

金持ちー!

バンザーイ!

バンザーイ!

もうスーパーの袋をゴミ袋になんか使いませんよー!

バンザーイ!

バンザーイ!

半額のシール貼ってもらうために店員を待ったりしませんよー!

バンザーイ!

バンザーイ!

明日5%オフだから今日買うのやめとこ、とか思いませんよー!

バンザーイ!

バンザーイ!

もう何でも買っちゃおう!

欲しいと思ったもの何でも買っちゃおう!

新しい携帯も!

液晶テレビも!

マンションも!!

すけすけパンツも!

みんな買っちゃう!!

すけすけパンツなんて2枚買っちゃう!

バンザーイ!

金持ちバンザーイ!

すけすけバンザーイ!

わーい!

金持ちー!

俺は金持ちー!

むしろもちかねー!

もちかね牧場ー!

わーい!

やったー!

バンザーイ!!





さて、こうして喜んでおりますが。

いったいいくら当たったんでしょうか。

どれほどもうけたんでしょうか。

ちょっとネットで確認しますかね。



ちなみに僕が買ったのはminitotoと言うタイプ。

一口百円。

それがいくらになったか。



totoのサイトへ、と。

お、あったあった。

これこれ。

さて!

発表します!




払い戻し金額は!









2309円。











恭子さーん!

ごめんなさーい!

同じチームとか言ってごめんなさーい!

2000円しか当たってないのに調子に乗ってごめんなさーい!!

美香さーん!

ごめんなさーい!

全然違いましたー!

僕、全然こっちチームでしたー!

調子乗ってごめんなさい!

本当すいません!

スーパーのレジ袋さん!

ほんとすいません!

これからもゴミ袋としてよろしくお願いします!

なんなら会社へ行くカバンにも使いますから!

許してください!

半額シールさん!

すいませんでした!

これからも僕に力を貸して下さい!

なんぼでも待ちます!

店員の真横で待ちます!

今後ともよろしくお願いします!

5%オフの日さん!

すいません!

やっぱり僕、今日買いません!

明日まで待ちます!

あなたが来るまで待ちます!

本当すいません!

すいませんでした!

もう何も欲しいものありません!!

これ以上なにもいりません!

今まで買ったもの返しますから!

許してください!!

新しい携帯なんかいりません!

返してきます!

今のぼろぼろの携帯あと5年使います!!

いや、20年ぐらい使います!!

液晶テレビもいりません!

ブラウン管大好き!

奥行き大好き!

曲面大好き!

一生大事にします!!

マンションもいりません!

賃貸大好き!

敷金大好き!

礼金なんてもっと好き!

一生借家で暮らします!

ほんと、すいませんでした!

最後にすけすけパンツ!

すけすけパンツなんて!

すけすけパンツなんて・・。

いらな・・・。






やっぱいる!!

いーる!!

すけすけパンツだけは、いーる!!



すいませーん!!

色々返品しますが、すけすけパンツだけ下さーい!!!

2309円分すけすけパンツ下さーい!!

え、はい!もちろん!

自宅用で!

author:イケタク, category:日常的なアレ, 00:08
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