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- 今年を振りかえッシュ
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2007.12.30 Sunday「さそり座の女2007」のタイトルが、ちょっとツボに入りました。
こんばんは、イケタクです。
今年もあと1日で終わりですね。
いやぁ早いですね。
一年があっちゅーまです。
歳取るはずです。
もう、あっちゅーまのだっちゅーのですよね。
ほら、今の発言。
歳取ってる証拠です。
今年、僕にとっては色々なことがありました。
たくさんのことがありました。
アカデミー賞もとったし、巨人で4番も打ったし、阿修羅バスターでテリーマンをやっつけもしました。
ちんちんに毛が生えたのも今年のことですね。
まぁ色んなことがありましたが、やはり今年の一番の出来事はラブ夫誕生ですね。
ってこう書くとなんか嘘みたいですけど。
とりあえず本当に生まれましたよ。
見事バレンタインに。
第一声が、「セントバレンタイーン!」でしたからね。
ラブ夫もすくすく育ってまして。
生まれてもう10ヶ月になります。
人間の年で言うと38ぐらいですかね。
あ、後頭部が薄いので、たぶん45ぐらいかもしれません。
でもね、正直な話。
子供が生まれて自分が少し変わったなって思いますね。
何が変わったか言いにくいですけど、まぁしいて言うならば。
良く言えば、大人になったなぁと。
悪く言えば、大人になったぜファッキューメン!みたいな。
まぁとりあえず大人になったみたいですわ。
毛も生えてきたし。
なんかそんな気がします。
っていうかもう30ですからね。
大人になって当たり前なんですけど。
まぁなんていうか、常に自分を鏡として見てる存在がいるってことを意識し始めてきたって感じですかね。
その証拠にね。
ほら、今年の記事を見返してみても。
真面目な記事ばっかりですからね。
例えば、尻に何か挟むだの。
ハミガキしながらハムニダが揺れただの。
うんことうんちの違いだの。
そういう記事ばっかり書いてきましたからね。
うわーん。
こんなんじゃだめだー。
ま、とりあえず来年からはですね。
心を入れ替えて。
もっとちゃんとした記事を書きたいと思います。
例えば、尻にハムニダを挟みながらうんことうんちの違いを考えるとか。
そういう一歩先を進んだ、ちゃんとした記事を書きたいと思います。
うわーん。
先進みすぎたー。
ま、とりあえずこんなしょうもないブログに一年間お付き合いくださいまして、どうもありがとうございました。
今年最後の記事がこんなんですいません。
来年もたぶん同じような感じになると思いますけどね。
ま、ここは一つ、どうぞよろしくおねがいします。
それではみなさま。
よいお通じを。
- ど近眼ウォッシュ
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2007.12.26 Wednesday今日の一句
「マイケルが ポゥと言うたび 株価が上がる」
こんばんは、字余りです。
えーさて。
僕はかなりの近眼でして。
普段はコンタクトをつけてますが、外すと全然見えません。
視力は両目とも0.1無いですし。
もうど近眼です。
かなりのど近眼です。
ど近眼の、どセクシーです。
で、このど近眼でどセクシーなワタクシ、日常生活で何が困るかって言うと。
お風呂が困るんですよ。
今は息子を洗うためにメガネをかけて入ってますが、そうすると湯気でメガネ曇っちゃうし。
かといってコンタクトつけて入ると落とさないか心配だし。
もちろんメガネ外すとど近眼なので全然見えないし。
あとどセクシーなので、色気がすごいし。
もう何から何まで色々と大変なのですよ。
で、さらにお風呂でど近眼だと何が一番困るかというと、シャンプーとリンスを間違えて使っちゃうことなんですよね。
これ、間違えて使うと大変です。
さらさらになった後でぎしぎしになったりします。
でもその間違いも仕方ないですよね。
だって、もうあいつら、見た目ほとんど同じですから。
うちに置いてるツバキなんて、もうボディラインが完全に同じ。
ど近眼の僕じゃ全然区別つかない。
もうどっから見ても一緒。
ちくしょう。
ちくしょうめ。
全く同じボディラインしやがって。
セクシーなボディラインしやがって。
セクシーさなら負けないぞ。
こちとら日本初のどセクシー公務員なんだからな!
くらえー!
どセクシービーム!
あはーん!!
うふーん!!
ま、そんなことはおいといて、そんな見分けのつかないシャンプーとリンスなんですけど。
ここで役立つのが、そう。
「ユニバーサルデザイン」なんですよ。
ご存知ですか、この「ユニバーサルデザイン」。
お固く説明すると、障害者・高齢者・健常者の区別なしに,すべての人が使いやすいように製品・建物・環境などをデザインすることです。
バリアフリーとは違い、障害者に限定していない概念ですね。
具体的に言うと、エレベーターや点字、「KOBAN」の絵なんかがあたります。
で、シャンプーとリンスの容器にもこの考えが導入されていて。
容器の横にギザギザがついているのがシャンプー、ギザギザがついていないのがリンスと、どのメーカーでもちゃんと統一されたデザインがなされてるんです。
これはいいですよ。
目が悪くても手触りだけで判別することができますからね。
これ、かなり役に立ちます。
すんごい役に立ちます。
もうね。
ギザ役に立ちます。
ギザギザだけにね!!
あっはーん!!!
まぁそんなしょこたんの話はどうでもいいんですが。
で、このギザギザを知ってからというもの、だいぶ失敗は減りました。
もうシャンプーとリンスを間違えない。
もう間違いなんてない。
もう間違いなんてないなんて、言わないよ絶対。
いや、言うけどね。
間違いなんてないんだから、間違いなんてないなんて言うよ、絶対。
とはいえ。
このシャンプーのギザギザ。
本当に100%間違いが無いんでしょうか。
もしかしたら他のものと間違えるかもしれません。
例えばですよ。
銭湯に行って、シャンプーに手を伸ばすとしますよ。
ど近眼でどセクシーな僕は、ギザギザで判断しようとしますよ。
手を伸ばして、ギザギザの手触りを確認する。
何度も何度も触ってみる。
そしてこのギザギザの手触りは、シャンプーだと確信する。
そして思いっきりポンプ部分を押す。
ところが、一向にシャンプーが出てこない。
何かがおかしい。
よくよく見てみると、そのギザギザは。
隣のハゲかけたおっさんのバーコード部分だった。
うん、ありえる。
こんなことは十分にありえる。
いや、たぶんすでに日本のどこかであったはずだ。
ポンプと思って押したところが、おっさんの頭のてっぺんで。
いくらポンプを押しても、シャンプーは出てこずに。
出るのは「うへぇ」という声のみ。
こんな事件が世の中で一度は起こっているはずだ。
リンスだって同じことです。
容器がツルツルなリンスに手を伸ばして。
これだと思って手に触ったツルツルが、もしかしたらおっさんの頭かもしれない。
おっさんのツルツルの頭かもしれない。
これも、てっぺん押しても絶対にリンスは出ない。
出るのは、「あひぃ」という声だけだ。
こんな事件も日本のどこかで一度は起こっているはずだ。
そう考えると、このシャンプーのギザギザは完璧ではないのではないか。
間違いなく見分けられるという役目を果たしきってないのではないか。
じゃあどうすればいいのか。
どうすればシャンプーのギザギザとバーコードのおっさんを見分けることができるのか。
これは非常に難しい問題です。
まず、シャンプーのギザギザを他のものに変えることはもう無理だろう。
それはもう世界の共通認識になっているから。
じゃあバーコードのオッサンを他のものに変えるのはどうだろうか。
バーコードを禁止にし、植毛を強制させるとか。
しかしそれも無理があるだろう。
バーコードのおっさんは、バーコードにとてつもないプライドと愛情を持っているから。
じゃあどうすればいいのか。
ならば、我々の方で注意するしかない。
もうここは我々の方で絶対に間違えないようにするしかないんじゃないか。
つまり、これからはシャンプーを使う前に。
以下の言葉をシャンプーに向かって言うべきなのである。
「あなたはギザギザがついてますが、シャンプーですか?それともバーコードのおっさんですか?」
リンスに対しても同じです。
「あなたはツルツルですけど、リンスですか?それともまぶしいおっさんですか?」
こう聞いたところ。
返事が返ってくればおっさん。
返って来なければシャンプーやリンスの容器ということ。
うん、これで大丈夫ですね。
これで間違うことはまずありませんね。
ちなみにこれ、何も風呂場に限った話じゃないですよ。
街中でも同じです。
向こうからバーコードのおっさんが歩いてくるとしますよ。
で、何かのはずみで頭のギザギザに触る機会があれば。
きっとあなたは、これがおっさんかシャンプーかどっちか分からなくなり、不安になってくることでしょう。
その時は、大きな声でこう言ってください。
「あなた、頭にギザギザついてますが、もしかしてシャンプーですか?」
また、リンスも同じです。
もしツルツルに触る機会があればこう言ってください。
「あなたのツルツル具合は、リンスの容器だとしたら美しすぎる。一体どっちなんですか?」
返事があればおっさん。
なければ容器。
この見分ける方法だと、100%間違えることはありません。
不安があれば聞く。
聞いて聞いて聞きまくって、自分の経験値をあげてください。
訓練です。
日々鍛錬です。
がんばって聞きまくって、いつの日か、容器とおっさんを完全に見分けられるようになってくださいね。
- M-1を終えてのウォッシュ
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2007.12.24 Monday俺の成長力をなめるなよ!!
こんばんは、かいわれです。
終わりましたね。
今年も終わりました。
あー終わった終わった。
あ、まだ一週間残ってますか。
でもそんなのどうでもいいですね。
とりあえずM-1が終わったので、今年も終わったも同然です。
あとはもういくつか寝てお正月を迎えるだけです。
いやぁ、おもしろかったです。
うきうきしながらウォッチしましたよ。
お昼休み以来のうきうきっぷりです。
例年お昼からやってる敗者復活戦から夜の決勝戦までぶっ続けで見てるんですけど、今年は敗者復活は見れなかったんですが、とりあえず夕方やってた事前番組と夜の決勝戦は生で見れました。
もう事前番組とか見てたら気持ちが盛り上がって。
もう決勝戦始まったらキャー!
出演者出てきたらキャー!
審査員でてきたらキャー!
上沼恵美子出てきたらオエー!
うそですよ。
尊敬してますよ。
つんくに似てるし。
まぁそんな訳で楽しみながら見てた訳ですが。
そもそもM-1って決勝戦の盛り上げ方が上手いですよね。
まず一組ずつ審査するシステム。
順位の変動がすぐに分かって、非常に面白い。
あと審査員の点数を公開してるシステムも。
ついつい自分もジャッジしてしまい、それと比べてしまいますよね。
他の賞レースだとありえない感じです。
最終決戦のシステムも、あのコンビをもう一度見られるドキドキ感とか、3位のコンビの大逆転の可能性とかもあって、すばらしいシステムです。
兎にも角にもすごい楽しみながら見ましたです、はい。
さて、今年はサンドウィッチマンが優勝しましたね。
前の記事で復活するかもということで名前を出してましたが、まさか本当に復活できてしかも優勝までするとは。
いやはやすばらしいです。
CのB型とか笑った笑った。
まず最終決戦にトップ合格がすごいですよね。
なんかその前までは、そのままキングコング、トータルテンボス、ハリセンボンでいっちゃうのかと思ってました。
その面子にならなくてほっとしましたけど。
最終決戦も票が割れてましたし、正直どこが優勝してもおかしくなかったんですが、一本目の勢いをそのまま持ってったって感じで、彼らが見事優勝でしたね。
いやぁ、すばらしかったです。
それに引き換え笑い飯、千鳥、ダイアンのbase組は。
もう残念としか言いようが無いですね。
特に笑い飯は順番違えばもっと上に行く可能性はあったかもと思うんですが、まぁ後の祭りですね。
とりあえず来年に期待です。
で、今回を振り返って、一番思ったのが。
敗者復活したコンビが優勝したという事実も含めて。
準決勝までの審査と決勝の審査が、あまりに乖離してるんじゃないでしょうか。
どっちの審査が正しいかは分かりません。
笑いの感覚なんて人それぞれ違う訳ですし。
でもPOISON GIRL BANDや千鳥が毎回決勝で下位にとどまっている現状は、準決勝までの審査と決勝の審査が乖離している証拠の一つと言ってもいいんじゃないでしょうか。
いや、彼らの漫才は個人的には大好きなんですけど。
でも事実として、決勝の審査の人たちは彼らをあまり評価していないってことですよね。
準決勝までの審査は構成作家さんなどが担当していますが、来年からはこのシステムが変わるのでしょうか。
今後の問題点の一つとなるんでしょうね。
とりあえずサンドウィッチマン、お見事でした。
面白い漫才見せてもらいました。
やっぱりM-1は面白いですね。
来年も楽しみです、はい。
でも彼ら、これを機に来年メディアに出まくるような状況になるんでしょうかね。
全然イメージできないんですけど。
来年のM-1ではCMの度に彼らが出てきて、オートバックスの宣伝をするんでしょうか。
うーん。
うーん・・・。
- 前から思ってたウォッシュ
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2007.12.18 Tuesday鼻水とかけて、温水(ぬくみず)とときます。
そのこころは。
どちらも黄色くてねばねばしてるでしょう。
こんばんわ、イケタクです。
僕ね、前から思ってたことが一つあるんです。
言おう言おうと思って言えなかったことが一つあるんです。
この場を借りて、思い切って言おうと思います。
いいですかね?
ありがとうございます。
じゃあちょっと言わせてもらいますね。
あのね。
乳毛って、乳首を守る気が本当にあるんでしょうか?
もうね、前から気になって気になって。
言いたくて言いたくて仕方がなかったんです。
いや、衝撃的な内容すぎてびっくりした人もいるかもしれませんが。
でもちょっと心を落ち着かせて、考えてみてください。
だってですよ?
あんな数本の毛でですよ?
あんなわずかな兵隊でですよ?
あの面積の乳首を守ることなんて不可能じゃないですか?
明らかに足りない。
数が全然足りない。
どんだけ伸ばしても。
どんだけ生やしても。
全然乳首が隠れない。
全然乳首が守れてないじゃないか。
あの乳毛たちは、この乳首を、自分の王様を、本当に守る気があるんでしょうか。
髪の毛を見て下さい。
あんなにびっしりと頭皮を守っているじゃないですか。
守れていない人もいますが。
でもあの守ろうという姿勢、痛いほど伝わってきます。
他にもスネ毛だってそうですよ。
髪の毛ほどじゃないにしろ、頑張って生えている。
スネを守るためにあんなにがんばって生えてるじゃないか。
それがなんだ。
あの乳毛のだらしなさったらなんだ。
あの本数で本当に乳首を守るつもりなのか。
一体どういうつもりなんだ。
厚生労働省調べによると。
日本人の乳毛の平均は7.2本です。
うそです。
適当です。
でも、たぶんそれぐらいです。
そんなわずかな本数で乳首を守ろうだなんて。
そんな虫のいい話ありますか?
その考えは甘い。
甘すぎる!
本当に乳首を守ろうというなら、なぜもっと本気をださないのか!
本当に乳首のことを大事に思うなら、なぜもっとびっちり生えないのか!
そんな中途半端な気持ちで乳首が守れると思ってるのか!
ええ!
どうした乳毛たちよ!
もっと本気出せよ!
もっとやる気出せよ!
奮い立てよ!
もっとがんばってくれ!
頼むからがんばってくれ!!
・・・。
そうか。
だめか。
こんなに頼んでもだめか。
びっちり生えてはくれないのか。
わかった。
もうわかった。
もういいよ。
もうお前たちには頼まない。
そっちがその気ならこっちにも考えがある。
今日から。
俺が守る。
全国の乳首は俺が守る!
全人生をかけて、全国の日本人の乳首を俺が守り抜いてみせる!!
お前達乳毛にやる気がないのはもうわかった。
これ以上何を言っても無駄なようだからな。
それならば俺が守る。
俺が全国の乳首を守ろうじゃないか!
雨の日は傘を差してあげる。
冷たい雨から乳首を守ってあげる。
日差しの強いときは日傘を差してあげる。
紫外線から乳首を守ってあげる。
暑い時はうちわで扇ぎ。
寒いときはそっと毛布をかけてあげる。
乾燥している日にはクリームを塗ってあげて。
寂しい時は添い寝をしてあげる。
恋に破れた時は朝まで話を聞いてあげるし。
逆に恋が実った時は、真っ先にお祝いにかけつけるよ。
そしてワインでもあけよう。
忘れられない、記念日となるように。
いっぱい笑い、いっぱい語ろう。
俺はいつでも君のそばにいるから。
俺は頑張る。
全身全霊をかけて、日本中の乳首を守り抜いてみせる。
乳毛達よ、今までありがとう。
君達はよくやったよ。
これからは俺にまかせろ。
お前達の分まで、俺がやってみせる!!!
やってやるぞーー!!!!
うおーーー!!!!
乳首ーーー!!!!
というわけで、日本人の皆さん。
乳毛に代わりまして。
これからは、僕があなたたちの乳首を守ります。
未熟者ですが、どうぞよろしくお願いします。
- あいつが帰ってきましたッシュ
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2007.12.15 Saturdayアンパンマンに勝てるのは、もはやキッコーマンぐらいしかいないんじゃないか。
というわけでこんばんは、特選丸大豆です。
あいつがね。
とうとうあいつが帰ってきましたよ。
ペが。
ペが帰ってきましたよ。
水没扱いになって、修理に出てた。
あいつがやっとこさ帰ってきましたよ。
今手元にあるんですが。
もうびっくりです。
新品に交換になったので、もうつるつる。
つるっつるすぎてびっくり。
おお、新品ってこんなにつるっつるだったのかと。
もうね、つるつるすぎて。
つるつる通り越してとぅるとぅる。
いや、もうとぅるとぅる通り越してもはやトゥルリラ。
むしろマチュピチュ。
それぐらいマチュピチュなんです。
で、このとぅるとぅる具合。
ちょっとどれぐらいとぅるとぅるなのかお見せしたいと思って、写真におさめようとしたんですけどね。
なかなかうまく撮れません。
とぅるとぅるすぎて蛍光灯とか反射しちゃって。
周りの色んなものが写っちゃって。
どうにもうまくいきません
でももう少々周りのものが写ってもいいや。
あきらめちゃえ。
そう思って、撮った写真がこれ。
え!
やだ!
何かかわいいの写ってる!
やだ!
何これ!
かわいすぎる!
グッズ、グッズ出てないの!?
出てたら絶対に買うから、何かグッズ出てないの!?
クリアファイル出てないの!!(しょぼめなグッズ。)
というのはおいといて、まぁえらいとぅるとぅるなペンクが帰ってきたので、かなりご機嫌なわけですよ。
うれしいうれしい。
とぅるとぅる最高。
この写真でとぅるとぅるっぷりが伝わったかどうか分かりませんが、まぁご機嫌すぎてこんな写真もとるっちゅうねんって話ですよ。
いやーでもこの携帯。
かなりステキです。
かなり光ってます。
いつまでもこの状態を保っていたい。
傷つかないように携帯ホルダー買おうかな。
そのままおっさんみたいにベルトに装着しようかな。
もうそれぐらい大事にしたい。
このまま一生ともに過ごしたい。
一生いっしょにいてくれや。
みてくれや才能も全部含めて。
そんな誓いもこっそり立てたのに。
それぐらい大切にしようと思ったのに。
それなのにですよ。
この携帯を取りに行ったとき。
auショップのおっさんが。
30代後半ぐらいのおっさんだったんですけど。
前相手してくれたザコーヌが他の人の相手をしてたので、残念ながら他のおっさんが担当だったんですが。
それはそれで寂しかったとかいう話はおいといて。
で、そのショップのおっさんがですね。
新しい携帯、こちらですね、みたいなこといいながら。
僕のペンクをですよ。
あの楽しみにしてたつるつるおペンクをですよ。
袋から取り出して、それはもう素手でベタベタ触り始めるわけですよ。
えー!ですよ。
もうね、こんなとぅるとぅるな携帯。
その辺の厚生労働大臣よりも光ってるこの携帯。
こんなぴかぴかな携帯、ちょっと触るだけで指紋べったりなのに。
それをなんぼほど触るねんって言うぐらいベタベタ触りやがって。
ましてや30代後半とおぼしきおっさんなんて、手の脂がもうあれですよ。
背脂ですよ。
手脂が背脂ですよ。
そんな背脂を僕のおペンクにぺたぺたつけるなんて、もうなんたることか。
僕が触る前にもう指紋だらけになっちゃいまして。
うぎゃー!
ちくしょー!
このやろーてめーこのやろー!
まだひとっつも触ってないのに!
もうこれべったべたじゃねーか!
油でぎっとぎとじゃねーか!
王将の床みたいになってんじゃねーか!
もうこれとれないんじゃないか!?
キュキュットとか使わないととれないんじゃないか!?
ちくしょー!
どうしてくれるんだこのやろー!
あの美しい思い出を返せこのやろー!
もうどうしてやろうか!
ええ、お前をどうしてやろうか!
尻にこの代用機を入れてやろうか!
一週間しか使ってないのにメインの壁紙と背面液晶の壁紙が自分の息子の写真になってた親バカ代用機をお前の尻にいれてやろうか!
電車でとりだすと親バカばれてちょっとはずかしい感じのこの携帯を尻にさしてやろうか!
そして着信させてやろうか!!!
始めからはいってた微妙としか言いようがない着信音を奏でさせてやろうかこのやろう!!
ちきしょーこのやろー!!
うぎゃーー!!!
とか言ってるけど、まぁ新しいペンクが届いたんで、そんなことどうでもいいです。
おっさんとか背脂とかもうどうでもいいです。
うれしいので気にしません。
少々の脂ぐらいだったら我慢します。
おなか壊さない程度なら舐めてもいいです。
いや、それはやっぱり嫌です。
勘弁してください。
クリアファイルあげるから勘弁してください。
っていうわけで、新しいペンク、これから大事にしたいと思います。
できるだけ長く使えますように。
一生いっしょにいてくれますように。
なむなむ。
- M-1決勝進出者決定ウォッシュ
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2007.12.11 Tuesday「神木隆之介くん、大きくなったなぁ〜!」って言うの、もう禁止にします。
こんばんは、イケタクです。
M-1、決勝進出者が今日発表されましたね。
ご存知の方も多いかと思いますが、以下の8組です。(ネタ順)
笑い飯(吉本興業 大阪)
POISON GIRL BAND(吉本興業 東京)
ザブングル(ワタナベエンターテインメント)
千鳥(吉本興業 大阪)
トータルテンボス(吉本興業 東京)
キングコング(吉本興業 東京)
ハリセンボン(吉本興業 東京)
ダイアン(吉本興業 大阪)
予想が当たったのは、笑い飯、トータルテンボス、キングコングの3組ですね。
敗者復活に書いていた千鳥もいますが。
半分いってないですね。
でもまぁそういうのいいじゃないですか。
誰ですか、確率が低いとか言ってるの。
そういうこと言う人には出来立てのグラコロバーガーのグラの部分を鼻の穴に詰めてやろうか!
きえええ!!
まぁそんなことはおいといて。
いやぁもうね。
このメンバーをながめてると。
ダイアンにつきますね。
うれしい。
うれしすぎます。
全国的にはまだまだ無名な彼らですけど。
ってまぁ関西でも無名ですけど。
片っぽ目はれてますけど。
もう片っぽ近畿で一番小さいリーゼントですけど。
彼らが決勝いけるなんて、夢にも、て感じです。
でも今年いけるならなんで今まで?って感じですけどね。
例年通りの面白さですし、言い換えれば特に今年目立った成長は感じなかったんですけど。
僕の大好きな「ピンクリンおじさん」ってネタしてくれないかなぁ。
ちなみにこのコンビ、特にツッコミは今若手で一番うまいと思ってますんで、決勝では活躍できるように期待してます、というより結果がどうあれとりあえず決勝の場で見るのが楽しみで仕方ありません。
あと千鳥。
いやぁ良かった良かった。
3回戦でかなり面白かった「象の飼育員」ってネタをまた準決勝でやったみたいですけど、これまた好みが分かれるネタだからどうかと思ってたんですけど。
見事通りましたね。
いやぁ良かった良かった。
個人的にはあのネタだったら最終決戦に行くのではと思ってます。
そして笑い飯。
準決勝でえらい受けてたみたいです。
ロボットの声真似って言うネタらしいですけど、どんなネタなんだろう。
見たいなぁ。
これは優勝候補の麒麟が落ちたこともあり、もしかしたら優勝しちゃうかもしれませんね。
あ、ザブングルはびっくりですね。
あの加藤氏の顔面と、「くやしいです!」を決勝で見れるとは思ってませんでした。
あれを見れたらもう満足。
順位とかはもうどうでもいい。(こら)
POISON GIRL BAND。
昨年9位のリベンジなるんでしょうか。
昨年最終決戦用に温存しといたネタをもってるので、今年は勝負ネタが2本もあるってことかな。
その辺もちょっと楽しみです。
さて、というわけで。
ちょっとここで順位を予想してみますです、はい。
1 笑い飯
2 トータルテンボス
3 千鳥
4 敗者復活
5 キングコング
6 POISON GIRL BAND
7 ダイアン
8 ハリセンボン
9 ザブングル
笑い飯、悲願の優勝、みたいなね。
ちなみに敗者復活は、麒麟、ジャルジャル、サンドウィッチマンぐらいが候補でしょうか。
ここでふと思ったんですが。
初物好きなM-1。
もしかして、「敗者復活からの初の優勝!」とか考えてないでしょうね。
麒麟さんあたりで。
おお、あながちないとも言えない・・・。
ま、とりあえずイブイブの日が楽しみです。
皆さんもぜひ23日はM-1を。
次の日のラブイベントはそっちのけで、全力でM-1を楽しみましょう。
- 携帯を決めたッシュ
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2007.12.07 Friday来年1月の大阪府知事選、自公民候補がなかなか決まりませんね。
これは羽柴誠三秀吉知事の誕生の布石と見ていいのかな。
こんばんは、イケタクです。
さて、またもや携帯の話ですが。
先日故障したということで修理をお願いした僕のペンク。
昨日auショップから連絡がありました。
ザコーヌからザコ電がありました。
まず故障の原因を聞くと。
どうやら、携帯本体の充電コネクタ部分が、水分が原因で腐食していたとのこと。
で、これは水没扱いになるので修理代が10500円かかるとのこと。
おお、高い。
たけーじゃないの。
5000円程度かと思ってたら。
その倍ですよ。
倍率ドンですよ。
篠沢教授に全部ですよ。(若干の冒険心)
そもそも水没扱いって言われても、水没してないんですけど。
基本的に通常の使い方をしてたんですけど。
尻に入れる以外は。
でも尻に入れたとしても、水分は大腸や直腸で吸収されてるので問題ないはず。
僕の直腸はからっからのはず。
じゃあ一体何で腐食しちゃったんだろう。
あれかな。
息子がたまに充電器の方のコネクタ部分をぺろぺろしてたからかな。
よく隠れてぺろぺろしてたからね。
電気吸ってるのかと思ったよ。
黄色くてピカピカチューチュー言う人かと思ったよ。
そしてその唾液たっぷりの充電器で充電することで。
唾液が携帯本体に付着し。
さらにコネクタ部分に入り込み。
さらに内部に入り込み。
Ezwebで世界に発信。
唾液を世界に発信。
唾液2.0。
これが双方向唾液コミュニケーションという奴か。
まぁそんなことはどうでもいいんですけど、水没扱いは若干腑に落ちないながらもとりあえずそれは受け入れることにして。
で、費用が予想外に高かったんで、昨日の電話では回答を一旦保留にしたんです。
だって1万円ですよ。
すぐに回答するには迷う額ですよ。
1万って言ったらあれですよ。
たくさんですよ。
うまい棒に換算したい気持ちをぐっとこらえて、1万っていったらたくさんですよ。
っていうか1万払うなら機種変してもいいし。
なんならこれを気に孫正義型携帯に変えてもいいし。
シャアザクの性能とやらを見せてもらうのもいいし。
夢が広がるわけでございます。
で、まぁどうしたもんかと一日中考えるわけです。
携帯をどうするか。
どうしてやろうかしら。
このまま修理をお願いするか。
機種変するか。
他のキャリアにするか。
悩みに悩みます。
家に帰ってからもずっと悩みます。
ご飯食べてても携帯のことばかり。
トイレに入っても携帯の事ばかり。
テレビ見てもはみがきしても携帯の事ばっかり考えてしまう。
もう寝ても覚めても携帯の事ばかり。
いつしか携帯の事が頭から離れない。
目に見えるもの全てが携帯に見える。
どうしてしまったんだ、僕は。
そして最終的には、お風呂でラブ夫のちんこを洗っていると、ちんこが携帯に見えてきた。
あれ?
こんなところに携帯が?
最近の携帯は小さくなったなぁ。
かわいい携帯だぜ。
ちょっとこの携帯をとって、話しかけてみることにする。
もしもし!
もしもし!
もちーん!
もちーん!
しばらく話しかけてると、急に声が聞こえてきた。
「はい、もしもし!」
うわ、通話できた!
通話できると思わんかった!
えーと、あのー、もしもし?
「はい、もしもし!」
どちらさまでしょうか?
「こちらauお客様サービスセンター、ラブ夫ちんこ支店です!」
あ、なるほどね。
そういうことね。(何故か納得。)
「お悩みがありましたらお受けいたします!」
あのー、先日携帯が壊れまして。
「はいはい。」
で、修理出したら水没扱いだといわれまして。
「ほうほう。」
このまま修理するか、機種変するか、他のキャリアに乗り換えるかを悩んでいるんです。
「それは悩みますね。」
そうですね。
「それはどげんかせんといかんですね。」
お、流行語ですね。
「はい、流行語で言うと、どげんかせんといかんということですね。」
ええ、どげんかせんといかんのですよ。
「あのー、どげんかせんといかんってことは、、」
どげんかせんといかんってことは、、?。
「つまり、どげんかせんといかんってことなんです。」
いや、どげんかせんといかんのは知ってるんです。
「え、どげんかせんといかんのは知ってるんですか。」
どげんかせんといかんのは知ってるんで、とりあえず悩みを聞いてください。
「どげんかせんといかん悩みのことですね。」
ええ、どげんかせんといかん悩みを聞いてください。
「だからそのどげんかせんといかん悩みを聞いて、どげんかせんといかんですねーってさっきから言ってるじゃないですか。」
え、どげんかせんといかん悩みを聞いて、どげんかせんといかんですねーって言われても、どげんかせんといかん状況は変わらないじゃないですか!
「どげんかせんといかん悩みを聞いて、どげんかせんといかんですねーって言って、どげんかせんといかん状況が変わらないということは、それについてもどげんかせんといかんですねー。」
っていうかうるさい!
もうええわ!
もう流行語は分かったって!
つうかそれ言いたいだけやろ!
どげんかせんといかんって言いたいだけやろ!
いいかげん悩みを聞いてくれって!!
俺はどの携帯を選べばいいか、今すぐに答えをくれよー!!!
「じゃあペンク。」
はい了解。
っていうことで、色々悩んだ末、結局1万かけてペンクを修理することにしました。
ふう、決まった決まった。
ちなみにどうやら新品状態で帰ってくるらしいです。
メタルぴかぴかの状態で帰ってくるらしいです。
わあい。
というわけで、来週には新しいぴかぴかペンクたんが帰ってくる予定です。
やったね。
楽しみです。
いやぁよかったよかった。
あ、相談乗ってくれた電話の人、どうもありがとう。
ちんこ支店の人、どうもありがとう!
これからはラブ夫のちんこに足向けて寝ないようにします!
- 携帯がクラッシュ
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2007.12.05 Wednesday最近ルー大柴のくどさに慣れてきた気がします。
大丈夫か、自分。
というわけでこんばんは、イケタクです。
さて、僕はペンクという携帯を使ってるんですけど。
卵型のぬるんとした携帯です。
au design projectで発売された、非常におしゃれな感じのものです。
写真はこれですね。
いやぁすばらしい。
完成されたフォルム。
尻に入れても痛くなさそうな完璧な形をしています。
ちなみにこの写真はあくまで理想の状態。
2年半使い続けた今、現実はこうなっております。
やだ。
なにこの病気もってそうな物体。
尻に入れたらえらいことなりそう。
ボラギノールどころの話じゃなさそう。
現実って、厳しいのね。
さて、このペンクたん。
使い始めて2年半。
電池パックも交換して、なんとか今日までやってきたんですが。
ついに壊れてしまいました。
それは今朝のことなんですが。
いつもの時間に携帯の目覚ましがならないことに気づいたんです。
いつもなら僕をやさしく包んでくれるスヌーズ。
おはようの挨拶をしてくれるスヌーズ。
「スヌーズ!」と呼べば「スヌーズ!」と返ってくるはずだったのに。
それが今日はぜんぜんスヌーズしない。
ぜんぜんスヌらない。
ノンスヌーズ。
スヌーズイズナッシング。
単にスヌーズって言いたいだけですけど。
不思議に思った僕は携帯を手に取る。
電源が落ちている。
何が起こったかわからないまま、「3」の目のまま、とりあえず電源を入れてみる。
電源を入れたときのウェイクアップのメロディが流れる。
ピロロロロロロロン。
ブベベ。
いつものウェイクアップ音。
こんなにおしゃれな携帯なのに、ものすごい脱力感のあるウェイクアップ音。
変えりゃあいいのに何故か2年半同じ音。
しかし、その音がなった後。
すぐに画面が真っ暗になる。
電源が落ちたようだ。
何度やっても同じ症状。
全然電源が入らない。
これはやばい。
携帯の機能が一切使えない。
これじゃただの奇妙なメロディを発するボラギノールだ。
困った。
非常に困った。
っていうかなぜだ。
なぜ壊れたのか。
そんな予兆はなかったのに。
直接的な原因は思い当たらないが。
一体なぜ壊れてしまったのだろう。
ちょっと、いくつか原因を考えてみよう。
1 2年半使ってて寿命がきた。
2 純正品じゃない充電器を使いすぎた。
3 知らない間に落としたり衝撃を受けていた。
4 自分で夜中にぶっこわした。
5 自分の中のもう一人の人格が夜中にぶっこわした。
6 しかし自分の中のさらにもう一人の人格が止めにはいった。
7 それでも自分の中の一人の人格は携帯を壊し続ける。
8 それはよくないともう一人の人格が必死に止める。
9 二つの人格が取っ組み合いで、かなりもめはじめた。
10 まぁなんだかんだあって、結局は尻に入れすぎたことが原因だと思う。
なんだこれ。
どこかのコンブか。
ま、とりあえず原因が尻ということがわかったところで、先に進もう。
さて、これからどうしようか。
考えられる選択肢は3つ。
・修理する。
・機種変する。
・au以外に乗り換える。
実は最近ソフトバンクのスマートフォンに興味しんししんなので、これを機に乗り換えてもいいなぁと思ってたんですが。
でも毎月の料金が高くなるし、こんぶのブログをやめないといけないし、どうしようかなぁと。
auの他の機種に変更してもいいんですが、よだれたらして大興奮するようなすばらしい携帯に出会って無いのが現状でして。
まぁペンクのデータも復旧させたいし、とりあえず修理を頼むことにしました。
直るかどうかわかりませんが。
で、会社に行って、その昼休み。
職場の近くのauショップによいこらせとおじゃましたわけです。
待ち構えてたのは化粧バンバンのおねえさん。
化粧は上手なのに、なぜか全体的に違和感。
一言でいうと、「おネエ★MANS」に出ててもおかしくない感じの女性です。
さて、そんなおねえさんの向かいのイスに座る。
すると、なんかおかしい。
僕の視線がどうもおかしい。
なぜかおねえさんを見上げてる格好。
こっちのイスが低いのか。
おねえさんのイスが高いのか。
なぜかわかりませんが、なんかおねえさんを常に見上げてる格好。
もしかしたらおねえさんの座高が異様に高いのかもしれない。
うん、そういわれたらそんな顔してるし。
とりあえず今後このおねえさんのことを、ザコーヌと呼ぶことにする。
で、携帯の話を始める僕。
ザコーヌに携帯を渡し、「直してくれたら百万円」と告げる。
それは無視して淡々と手続きを進めるザコーヌ。
ところが、作業中に、ザコーヌの手がぴたっと止まる。
そして携帯をじろじろ見始める。
なんだ?
何が起こったのか?
しばらくじろじろ見た後、奥のもう一人のお姉さんのところへ移動するザコーヌ。
なんだ、ちょっとやばいことでも起こったのか?
そしてもう一人のお姉さんの前で、ザコーヌはゆっくりと口を開き。
そしてこう言った。
「これって、なんていう機種ですかぁ。」
おい!
おいザコーヌ!
ペンクや!
ペンクっちゅうんや!
それぐらい知っとけ!
ショップ店員ならそれくらい知っとけ!
あれか!
ぼろぼろすぎて分からんかったか!
お前の知ってるペンクと違いすぎたか!
こんちきしょー!
尻出せ、尻を!
108つぐらい詰め込んでやる!!
煩悩じゃー!
煩悩がやってきたでー!
とりあえず尻に67個まで詰めたところで手続きは無事終了。
ショップ店員すら知らないマイナー機種だったことにがっくりしつつも、とりあえず修理はたぶん可能で、一週間ぐらいで出来るとのこと。
よかったよかった。
代用機を渡され、無事店を後にしました。
ま、というわけで愛用のペンクは無事に戻ってきそうです。
一安心でございます。
とはいえ、早く戻ってきて欲しいことは欲しいんですけどね。
だって、代用機はW22SAという機種で、ちょっとカクカクしていまして。
どうもこれじゃ直腸がチクチクするんです。
やっぱり尻に入れるならペンクが一番。
ペンクじゃないとどうも一日のやる気が違いますからね。
ああ、早くペンクが無事に戻ってきますように。
なんまんだぶー。
- M-1予想でウォッシュ
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2007.12.01 Saturday今日、会社に履いていった靴下に穴が開いてました。
会社に到着して初めて気付いたんですが、結構恥ずかしかったです。
でも恥ずかしがってばかりじゃいけない。
しっかり前を向いて歩かなきゃ。
今まで迷惑かけた分を取り返さないと。
横綱として、来場所は優勝目指して頑張ります!
というわけでこんばんは、ドルジです。
さて、今日はM-1グランプリのお話でもしたいと思います。
先週の日曜日で三回戦も終わり、準決勝進出組が決定しました。
今年の決勝戦は12月23日ですって。
イブイブですよ。
イブイブ。
っていうかイブイブってなんだ。
イブのイブでイブイブか。
じゃあ三日前はイブイブイブか。
一ヶ月前はイブ×30か。
じゃあ364日前はイブ×364か。
ということはクリスマス当日は、言い換えればイブ×364ってことか!
そうだな!
そういうことでいいんだな!
ええ、どうなんだ!!
いいんだなって聞いてるんだ!!
「イイアルヨ!!」
さて、謎の中国人から返事があったところで、決勝進出予想でもしてみましょうかね。
一応スカパーで2回戦、3回戦を一通り見ています。
若干の撮り忘れと事務所的(?)に放送されなかったコンビもいますけど。
まぁぼちぼち予想したいと思います。
なお、素人が適当に言ってるものですので、適当に聞き流してください。
M-1に興味のない人は、ちょっとあっちに行って年賀状リストの作成の続きでもしてきてください。
というわけで、今年の決勝進出組ですが、以下の8組+敗者復活1組と予想します。
笑い飯
麒麟
トータルテンボス
キングコング
スピードワゴン
鎌鼬
磁石
ヘッドライト
敗者復活 千鳥
僕の好き嫌いは若干ありますけど、そこそこ客観的な予想です。
さて、一応理由等の補足を書きますかね。
笑い飯、麒麟、トータルテンボスはもう間違いないでしょう。
世間では優勝候補はラストイヤーのトータルテンボスか、ベストセラー作家を擁する麒麟かって感じのようですが。
個人的には笑い飯に頑張ってもらいたいんですが、どうなんでしょう。
今年は優勝は無理かもしれません。
っていうかまた来年も見たいので、別に優勝しなくてもいいです。(なんじゃその理由。)
たぶん宇宙戦争のネタはすると思いますが、あと一つ新しいネタ作ってるのかなぁ。
それ見たいので、最終決戦までは残ってほしいです、はい。
まぁ優勝はトータルテンボスかなと思ってますけどね。
とりあえずこの3組は決勝進出間違いないと思います。
次にキングコング。
予選でえらい受けてたようですが。
相変わらずのスピード感で、これぞお手本っていう漫才で安心してみてられる漫才でしょう。
6年前の第一回大会で決勝進出してから久しく参戦してませんでしたが、クオリティは以前と変わらないようで。
たぶん決勝は間違いないと思います。
その先は知りませんが。
次にスピードワゴン。
3回戦までは今ひとつピリッとしなかったようですが、2004年以来の参戦ということで、何か準決勝で面白いネタを用意してるんじゃないでしょうか。
キングコングとともに十分返り咲きの可能性はあると思います。
まぁ、安定感ありますしね。
安定感!!(意味なく叫んでみました。)
さて、以上の5組は結構可能性は高いと思ってますが、以下は低いかもと思いつつも予想した3組です。
まず鎌鼬。
baseよしもとのコンビです。
今年の関西の賞レースを取ってるのは、鎌鼬、プラスマイナス、アジアン、なすなかにしですけど、この中で去年よりも実力をつけているコンビというと鎌鼬だと思います。
キャラもたってるし漫才もうまいし。
この4組とも決勝に行く可能性はあると思いますが、しいて1組あげるとしたら、鎌鼬が他の3組よりは可能性高いと思います。
でも若干勝負ネタが無いのが厳しいところとは思いますけど。
そして次は磁石。
いわゆるオンバト枠になるかもしれませんが、結構他に比べて知的なイメージのあるコンビです。
ボケがというよりは、台本の構成がすばらしいと思います。
ほぼ毎年準決勝までは来てる実力コンビですし、昨年あたりからさらに実力をつけてきた感じなので、今年は決勝行くかなぁと思います。
流れ星やU字工事、三拍子よりは可能性高いかなと。
ちょっとツッコミが好き嫌い分かれるかも。
そして次はヘッドライト。
baseよしもとの地味なコンビです。
他のサイトの決勝進出予想でも全然予想してる人いませんが、あえて僕はここを予想します。
毎年予選では会場を沸かしていると噂があったんですが、普段テレビや舞台ではぱっとしないんで、どうかなぁと思ってましたが。
今回スカパーで3回戦の様子を見たらかなり面白かったです。
たぶんトップクラスの面白さと、そして会場の受け具合。
準決勝もこの勢いではまれば意外と行ってしまうんではないでしょうか。
地味ですけど。
ええ、地味ですけど。
そして敗者復活に、千鳥。
はじめっから敗者復活を予想するのもなんですが、ここもスカパーで見た限りはめちゃ受けてましたし、かなり面白かったんですが。
ちょっと変化球なネタだったんで、準決勝の審査的には厳しいかもしれません。
しかし敗者復活戦では選ばれた一般の審査員も審査できるので、知名度もあいまってここが二回目の敗者復活となるのでは、と思ってます。
千鳥以外では東京ダイナマイト、ジャルジャルあたりが敗者復活で出てきそうな感じです。
と、以上9組が今年の予想でございます。
ここ以外には、POISON GIRL BAND、とろサーモン、NON STYLEなんかも可能性高いでしょうし、それよりは可能性低いとことして、スマイル、平成ノブシコブシ、キャン×キャン、髭男爵なんかも気になります。
ちなみに3回戦で笑ったのはブレーメン、ザ・パンチ、オードリー、天竺鼠あたりですが、ちょっと決勝は難しいかなと。
この4組から1組でも来たらおもしろいんですけどねぇ。
あと、M-1は昨年の「初のアマチュア」とか「初の3人以上」とか、そういうフレーズが好きなので、今回も何かあるかなぁと思ったんですが。
「初の即席コンビ」は、BODYや小藪氏と川畑氏の座長座長が面白い漫才をしてますが、決勝となると厳しいでしょうね。
サバンナ八木ときんにくんのザ☆健康ボーイズは、絶対無理でしょうし。
おもしろかったんですが。
あと「初の外国人」はジパング上陸作戦の1組がいますが、ちょっと厳しいと思います。
それよりは、「初の小学生漫才」ということでまえだまえだってコンビが準決勝に出てるので、まだここの方が話題的にはありかと思います。
ま、ここも難しいと思いますが。
というわけで、以上、長々としょうもない記事に付き合っていただきまして、どうもありがとうございます。
あとでごほうびとして飴ちゃんあげます。
ハッカのやつを中心に。
さ、こんな記事読んでないで、はやく年賀状の送付リスト作業にとりかかってください。
今年はエンロイ年賀状が流行るらしいですよ。
流行に乗り遅れるな!!
というわけで、でわでわ。