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作文ウォッシュ
ポリンキーの三角形の秘密がいまだによくわかりません。



こんばんは、イケタクです。







今から十数年前。

僕が中学生の頃、とある作文を書いたんですね。

お題は、「電話について。」

なんの授業で、なんでこんなお題で書いたのかは覚えてませんが。

とりあえず大人たちが書けっつうもんですから、頑張って書いたわけですよ。



で、その中でですね、僕はこんなことを書いたんです。



「電話のベルの音って、非常に無機質で寂しすぎると思う。もっと楽しく、もっと温かいものにならないのか。例えば『電話ですよ』としゃべるとか、音楽が流れるとか、何かそういうものにならないのか。そうすれば、きっと電話がかかってくるのがより楽しみになり、毎日がより楽しいものになるだろう。」





ちょっとこれ。

考えてみてください。

すごいと思いません?

僕が中学生の頃と言えば、1990年とかその辺です。

で、ドコモが世界で初めて着メロ機能付きの携帯を出したのが1996年。

その差6年。

6年も時代先取り。

これすごいと思いませんか?

天才が現れたと思いませんか?



たぶん、これ。

予言だと思う。

中学生の僕は予言したんだと思う。

エロスへの探究心とか、盗んだバイクで走り出すパワーとか、ありとあらゆる思春期のパワーが化学変化を起こして、見事予言をしたんだと思う。

これね、ちょっとしたノストラダムスですよ。

略してチョストラダムスですよ。

このチョストラダムスが予言したんですよ。

着メロが当然となる世の中を。

着うたが当然となる世の中を。

なんなら着ボイスの存在までをも予言してるんですよ。

これはすごい。

すごすぎる。

天才とはこういう人を言うんじゃないか。

みなさん、至急近所に広めてきてください。

イケタクという天才がこの世にいるということを。






ん、でもちょっと待てよ。

予言予言って言ってるけど、そんな非科学的なものって本当にあるのか?

ほら、アンゴルモアさんとこの大王だって、結局やってこなかったんだし。

そういう超常現象の類は、阿部寛にどんと来られてるわけで。

そもそも僕は予言なんて基本的に信じていない。

うん、存在するわけないんだ。

ってことは、この作文と着メロの関係。

予言なんかじゃなくて。

これたぶん。

パクられたんじゃないの?

ドコモに僕のアイデアパクられたんじゃないの?

うん、たぶんそうだ。

そうとしか考えられない。

この斬新で、先見的で、独創的な僕のアイデアを。

きっとドコモのスパイ的な人が奪い取って。

そして6年かかって商品化したんだと思う。

そうに違いない。

それしか考えられない。




ってことはですよ。

今世の中に流れてる、着メロ、着うた、着ボイス。

それらは全て。

元は僕が考えたものなんですよ。

僕発信なんですよ。

みなさんの携帯に入ってるその着うた。

みなさんが楽しんでるその着メロ。

全部僕のアイデアなんですよ。

僕のおかげで楽しんでるわけですよ。

日本中の人間が、僕のおかげで楽しんでるわけなんですよ。






でね。

まあ、そのー。

ちょっと言わせてもらうとですね。

こういうのって。

普通はですよ。

考えた人へのリスペクト?

感謝の気持ち?

そういうのが大切だと思うんですよ。

自分が今豊かに暮らせているのは、そういう技術を作った人、考えた人のおかげです、ありがとうございます、と。

まあ、普通の人ならそう思いますよね。

そして感謝の気持ちを伝えたいと。

普通そう思いますよね。

それが当然ですよね。

で、まぁその気持ちを、言葉で伝えるのも大事なんですが。

でもね、言葉というより。

何かこう、見えるもので?

形あるもので?

そういうものでお返しするのも大事だと思うんです。

その方がわかりやすいし、ずっと残りますしね。

何かこう形あるものを贈る方がいいと思うんです。

例えば、ほら、諭吉的なものとか?

樋口的なものとか?

なんならこの際野口的なものとかでいいし?

そういうものを考えた人に?

つまり僕に?

今すぐ贈るべきなんですよ。

今すぐ。

なんなら今日中に。

うん、そうするべきなんですよ。

え。

いやいや。

べ、別にお金が欲しいわけじゃないですよ?

そんなつもりで言ってるんじゃないです。

やだなぁ、僕がそんな人間に見えます?

そんなんじゃないですって。

決してお金が欲しいとか。

いい暮らしがしたいとか。

そろそろ液晶テレビが欲しいとか。

家族で出かけるための車が欲しいとか。

子ども服ってすぐサイズ小さくなるよねとか。

最近白菜が高いよねとか。

フライパンが最近こびりつきやすいんだよねとか。

エロ本っていくらぐらいしますかとか。

そういうつもりで言ってるんじゃ決してないんです。

そんなつもりじゃ決してないんです。

そういうつもりじゃ、そういうつもりじゃないんですけど。



どっちかというと、そういうつもりなんです。






ってことで、とりあえずなんかください。

今すぐに。

野口でいいので。



author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:24
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ネムネムウォッシュ
JRの乗車カードに「Suica」や「ICOCA」がありますが、こないだ奈良交通のバスにも同じような乗車カードがあるのを知りました。

その名も、「CI-CA」(シーカ)。

シカかよ!



奈良県民さん、平城遷都キャラと合わせてもうツーアウトですよ。



ってわけでこんばんは、イケタクです。







いやー、ぽかぽか陽気ですね。

最近、ぐっと暖かくなってきました。

もう春です。

業界風に言うと、ルーハーです。

ザギンのチャンネーがルーハーです。

ルーハーでチャンネーがギロッポンですよ。




で、そのルーハーになると、どうも眠くてたまらない。

朝とか布団から出られない。

春眠暁を覚えずってやつですね。

業界風に言うと、ルーハー、ツキアカのチャンネー、ってやつですね。

もうそれぐらいチャンネーなのですよ。





でね、まぁこんだけ眠いとね。

そんなのブログの更新が遅くなるって話ですよ。

当然そうなるわけです。

眠くて更新どころじゃなくなるんですよ。

いや、決してさぼってるとかじゃないですよ。

うん、そんなわけでは無いんです。

ネムネムの神様が、僕に更新するなと言ってるんです。

仕方の無いことなんです。

僕は大体ブログを書くのが夜なんです。

9時ごろに嫁と子どもが寝まして。

その後、明日の準備とか軽く片付けとか新しい相撲の決まり手を考えたりとか、色んな仕事をやっつけて。

10時頃からパソコンつけてブログを書くんですが。

最近はね、もう眠くてたまらない。

10分ぐらいパソコンに向かってるともう眠い眠い。

もうなんならパソコン起動時から眠いです。

いや、それを言うとむしろ9時前から結構眠いんですけどね。

さすがに1歳児と同じ時間に眠がる30歳児の姿を子どもに見せてはならない。

そこは必死でおめめを開けてるわけなんですが。

でも10時過ぎるともうだめ。

ネムネムの神様の姿がはっきり見えます。

あっちの世界に呼ぶわけです。

こりゃもうお手上げです。

ブログの更新が滞るわけですよ。






で、昨日ですよ。

昨日の夜、サッカーワールドカップの予選がありましたよね。

僕はそれを見たいと。

朝からそわそわしてたんですよ。

開始時間は夜の11時20分。

おお、未知の領域。

最近のネムネムの僕にはあまりに未知な領域ではないか。

最近なら完全にそっちの世界に行ってる時間帯じゃないか。

大丈夫かな。

ちゃんと最後まで見られるかな。

ま、これをビデオにとって早朝に見るという選択肢もあるんですが。

でも待てよと。

11時20分なんて、昔なら全然余裕な時間のはず。

本気だせば余裕でおめめパチクリの時間。

ここはビデオとか言う軟弱な機械にたよらず、我が目でリアルに観戦してやろうではないか!

松木安太郎と同じ興奮をリアルに味わおうじゃないか!

しゃーおらー!

かかってこいおらー!

岡ちゃんおらー!

オシムおらー!






そう意気込んで、テレビの前に座ります。

手元にはコーヒーを用意。

カフェイン摂取摂取で眠さをぶっとばすぜこんちきしょう。

準備は完璧です。

そして11時20分。

キックオフが行われ、試合開始です。

さてここで、僕のサッカー観戦の模様を時系列で説明していきましょうかね。





開始2分後。

サポーターと一緒に盛り上がる自分。

絶対負けるな!

この試合は絶対に落とすんじゃないぞ!





開始5分後。

ちょっとだけ目がしょぼしょぼしてくる。

思ったより早い睡魔にびっくり。

あと2時間ほど、耐え切れるのか、自分。





開始10分後

もう耐え切れなくなり、コーヒーをがぶ飲むする。

カフェインの覚醒作用に期待する。

カフェインがんばれ。

がんばるんだカフェイン。





開始15分後。

眠気はそのままで、かなりの尿意が発生する。

カフェインの覚醒作用は全く効かず、利尿作用だけが効いている模様。

悲しい現実。





開始20分後。

眠さでだいぶグロッキーな状態。

頭がくらくらしてくる。





開始25分後。

走馬灯が見えてくる。





開始30分後。

毛布を取り出す自分。

これは寒いからなんだ。

寒いから毛布を取り出すんだ。

決して眠いからじゃないんだ。

そう自分に言い聞かせる。





開始40分後。

最大の眠気がくる。

もう目が開かない。

ボールを目で終えない。

今どっちが攻めてるのかよく理解できていない。

これはやばい。





開始45分後。

なんとか前半終了。

いやぁ、よく耐えた。

なんか辛すぎて涙でそう。

いやぁ、でもよく頑張った。

頑張った頑張った。







ここでハーフタイム。

ころころとチャンネルを変える。

意外と眠気が吹っ飛ぶ。





さて、後半開始。

後半こそ頑張るぞ。

最後まで頑張って応援するぞ!!





開始1分。

もう眠い。

だから早すぎるって。





開始3分。

頑張って眠さに耐える。

これぐらいなら大丈夫。

経験上この眠さはすぐにふっとんでくれるはずだ。





開始5分。

眠さがふっとばない。

やばい、この眠さは本物だ。

これはダメかもしれない。





開始8分。

この頃から意識があやしい。





開始10分。

意識が途切れ途切れになっている。





開始12分。

意識が飛んでる時間の方が長くなっていく。

ほとんど白目の状態。





開始15分。

気付くと遠藤が出ていた。





開始18分。

気付くとよだれも出ていた。





開始20分。

やばい、もう、だめだ・・。





開始22分。

げ、限界です・・・。







もうだめだ。

あと30分もないけど、もうだめだ。

これ以上は耐えられない。

もうこれ以上は耐える自信が無い。

ねぇ。

眠ってもいいかな。

パトラッシュ、もう疲れたよ。

何だかとても眠いんだ。

ほら、見てごらん。

テレビの試合を見てごらん。

点取りそうも無いけど、取られそうもないよね。

このままどうせ引き分けだよね。

遠藤がちゃんとクローズしてくれるよね。

ガチャピンにそっくりな遠藤がちゃんとしてくれるよね。

ガチャピンはなんでもできるって言うし。

サーフィンだって、スノボだって、宇宙遊泳もできるし。

このまま試合を終わらすぐらい余裕でできるよね。

うん、というわけで、後はよろしく。

僕は眠るので、後はよろしく任せたよ。

よろしく・・・ガチャピン・・・。







ついに力尽きた僕。

そして次の日の朝。

新聞見ると。





「日本、バーレーンに0-1で敗れる」




おおい!

ガチャピン!!!

何しとんねん!!







まあ眠っといて文句言うのもなんですが、何しとんねんですよ。

ま、しゃあないですな。

次の試合に期待です。



ってわけで、気付くと今日ももうこんな時間。

11時すぎると走馬灯が流れますので、今日はもう寝ます。

おやすみなさい。

いい夢みますように。

おっぱいの夢とか。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:07
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落し物ウォッシュ
「ハチミツとクローバー」って、月亭八光(はちみつ)がクローバー栽培に挑戦する話って本当ですか?



こんばんは、イケタクです。








こないだ職場のトイレに行ったときのことです。

てっくりてっくり、個室に入りまして。

洋式の便座に座ったわけです。

あ、個室に入ったからって、うんこなんかしてませんよ。

僕はアイドルですから、うんこなんかしたことありません。

ましてやおしっこでもありません。

何もしてません。

勉強してました。

本読んでました。

やっぱ本を読むのはトイレに限るなぁ。

はかどるはかどる。



って俺はズッコケ三人組のハカセか!



ま、そんな誰もしらないキャラに例えてのつっこみはこの際どうでもいいんですが。

とりあえずうんこするために個室に入ったわけです。





まぁ便座にすわってですよ。

しばらく時間が経ったところで。

ふと、足元を見ると。

何か落ちているのを見つけまして。

ん?

なんだろう、これ。

なんか肌色で。

丸くて。

平べったくて。

ちょっとだけ中央が脹らんでるようです。

うーん。

なんだろう。

大きさは、ちょうど乳首ぐらいの大きさです。

全然わかりません。

一体なんだろう。

肌色で、真ん中が膨らんでて、乳首ぐらいの大きさ。

うーん。

え。

もしかしてこれ。

乳首?

これ乳首じゃないの?

乳首そのものじゃないの?

え、なんでこんなの落ちてるの?

えー、どうしよう!

やばい!

これ超やばい!

誰かが乳首落としてる!

こここ、これは大変だ!

一大事だ!

落とした人はむっちゃ困ってるはず!

だって、片っぽ乳首ないんですよ!

性感帯が一つなくなるんですよ!

Tシャツ着ても片っぽしか乳首浮かないんですよ!

まっすぐ歩けなくなるんですよ!

これはやばい!

かなりの一大事!

誰?

一体誰が落としたの?

探さなきゃ!

館内放送で呼びかけなきゃ!

え、もしかして。

奈美悦子?

乳首なくなったでおなじみの奈美悦子?

どうしよう!

見つかったって連絡した方がいいかな!?

事務所に連絡した方がいいかな!?

それか、もしかしたらシャラポワ!?

シャラポワの乳首だったらどうしよう!

成績がた落ちかも!

引退しないといけなくなるかも!

うわー、どうしよう!!

これどないしよう!!

あ、でもここは男子トイレなので、落とした人はたぶん男の人か!

よかった!

とりあえずよかった!

奈美悦子じゃなさそうでよかった!

シャラポワじゃなさそうでよかった!

あー良かった。

一安心。

っていうか、男の人でも、乳首落としたら大変だと思う。

なんだかんだで、大事なパートナーだから。

寂しい時に、どこいじればいいんですかって話ですよ。

ちょっと、これは落とした人がかわいそうすぎる。

早く落とした人見つけなきゃ。

急いで見つけなきゃ!

今頃どこかで泣いてるかもしれない。

今届けてやるからな!!

うぉー!

今いくからなー!

待ってろよー!!

うおーー!!!






とか思いながら、ちょっと冷静になって。

もう一度落ちてるものをよーく見てみてみました。

すると、これ。



ピップエレキバンでした。




ピップ!

ピップかよ!!



なーんだ。

乳首ちゃうんかい。

ピップかい。

あーよかった。

あーびっくりした。

まぁね。

乳首のわけないもんね。

乳首なんて、そうそう落ちてるはずないし。

着脱式だなんて聞いたことないし。

そんなもん落ちてたら、もっと世間が騒いでるし。

ほら。

今ためしにひっぱってみたけど、ちゃんとくっついてる。

うん、こんなの落とす人いない。

乳首のわけないよ。

ピップエレキバンに決まってるよ。

うんうん、そうに決まってる。






でも待てよ。

そもそも、なんでこんなところにピップエレキバンが落ちてるのか?

だってこれって、肩こりとかにきく奴でしょ?

肩に貼るんでしょ?

そんなとこに貼るものが、トイレに落ちてるはずないじゃん。

上着でも脱がなきゃはがれないって。

足とかに貼るものならまだ分かりますよ。

ズボン脱いだときに一緒に落ちる可能性はありますからね。

でも肩に貼ってたものが落ちるなんて、ありえない。

上着を全部脱いだということになる。

下も脱いで上も脱いで。

え、真っ裸?

もしかして全部真っ裸にならないと出来ない人がいたの?

全裸タイプ?

え、それなんて野人?

うそだ。

そんな人いない。

そんな人が同じ職場にいるはずない。

ズボンを全部脱がないとトイレが出来ない人っていうのは、聞いたことあるけど。

全裸にならないとできない人なんて、聞いたことないんですけど。

そんなファンキーな人、周りにいるはずない。

絶対にいない!

断言してもいい!

そんな人は絶対にいないはずだ!

神に誓ってもいい。

僕の好きな麦チョコに誓ってもいい!

そんな人は絶対にいない!

絶対にいないのだ!!!







となると、このピップエレキバンのようなもの。

やっぱり、乳首なんだと思う。

乳首で間違いない。

乳首で決定。

ファイナルアンサーと聞かれれば。

ファイナル乳首アンサーと答えます。

もう100%乳首。

乳首100%です。

僕の職場のトイレに落ちていたものは、片方の乳首です。

間違いありません。

麦チョコに誓って間違いありません。

絶対乳首だ!

ファイナル乳首アンサーなのだ!!!







ってわけで、これから落とし主を探しに行って来ます。

うずくまって泣いているどこかの落とし主のために、今から乳首持って行って来ます。



まずは、なんだかんだ言って一番可能性の高い、奈美悦子の事務所に行こうと思います。






author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:26
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ラブ夫・ザ・ショート
あっちをストップしたからって、こっちの更新頻度があがると思うなよ!

むははははは!!




こんばんは、イケタクです。



あ、なんか、すいません、生意気言って、すいません。








さて、このブログはみなさんご存知のとおり育児ブログなんですが。

その割にはあまり育児のこと書いてない気がします。

もっと書けよ!

俺のこともっと書けよ!

こないだラブ夫のおむつを交換してたら、ラブ夫のちんこがそう言ってました。

まぁ確かにそうですよね。

ちんこにフューチャーして書くかどうかはおいといて、もっとラブ夫のことは書きたいなぁとは思うんですが。

日々成長していく、オモシロ1歳児を書かない手は無いんですが。

でも一方で、それほど大事件も起きるわけも無くて。

一本の記事に書くほどのことはあまりないんですね。

うーん、困った。

ならいっそのこと、ショートなラブ夫の話をまとめて、一本の記事にしてやろうじゃないのさ。

それがいいじゃないのさ。

どやさ。

どっこいさ。

って訳で今日は、「ラブ夫・ザ・ショート」と題しまして、ラブ夫の小話をちょこちょこ書いていきたいと思います。

たわいも無い話をちょこちょこと。

親バカなバカな親の戯言として、広い心で読んでやってください。







○「踏み台2008」



最近ラブ夫の中で流行ってるのが、人を踏み台にすること。

例えばうちには厚型タイプのテレビがあるんですね。

次世代テレビとも言われる、奥行きばっちりの超厚型テレビです。

で、ラブ夫はこのテレビのスイッチがどうしてもいじりたい時があっても、テレビ台が高くて手が届かないわけです。

そこでラブ夫は、踏み台を探します。

僕という名の踏み台を探します。

近くに座っていたら、当然のように僕のヒザに乗るラブ夫。

近くに座っていなければ、「うー!」って言いながら踏み台を求めるラブ夫。

しばらくは無視するも、最終的に根気負けして踏み台となる僕。

なんかもうね、ちょっとした屈辱ですよ。

30歳下の人間に踏み台にされてるのって、なんか屈辱。

あとね、お風呂なんかでも基本同じです。

一緒に湯船入ってたら、自然と僕の足の上に立つラブ夫。

自然と踏み台にされる僕。

これがね、足の上ぐらいならいいんですが。

たまにお腹の上に立ったり。

あと股間の上に立ったりするんです。

僕はお風呂では服を脱ぐタイプの人間ですんで、もちろん全裸なわけです。

股間の仏さんはオープンなわけなんですよ。

その上に当然のように乗ってくるラブ夫。

おおい、生!生!

しかも、ラブ夫のテンションがあがってる時なんかもう大変。

ストンピング!ストンピング!

踏みつけ!踏みつけ!ですよ。

水バシャバシャ叩きながらストンピングの嵐ですよ。

なぜ僕は一日の疲れを癒す場所で、息子に生の仏さんを踏みつけられなければならないのか。

しかも見たら、息子、爆笑してるし。

うーん・・。

このどSめ・・。

とりあえず息子が踏み台をやめてくれるか、仏さんが使いもんにならなくなるか、どっちが早いか勝負の毎日なのです。












○「DVD2008」



ラブ夫に限らないんでしょうけど、子どもは本当に幼児向けの番組が好きで。

普通のバラエティとかのテレビ番組は見向きもしないのに、幼児向けの番組が始まるともう一目散でテレビの前に移動して。

口あけてよだれたらして奇声あげながら食い入ってるわけです。

ラブ夫がよく見てるのが、NHK教育のいないいないばぁとかピタゴラスイッチとかおかあさんといっしょとか、その辺ですかね。

何がそんなに面白いねんって言うほどかぶりついて見ます。

で、たまに一緒に体動かしたりしてるんですが。

尻ふるぐらいしか出来てないのに、どう?完全にコピーしてるやろ?みたいな顔しながら、一緒に得意げに踊ってたりするんです。

で、うちは今、ベネッセのこどもちゃれんじとやらに入っておりまして、毎月おもちゃとかDVDとかしまじろうの内臓とか、なんかそんなもんが色々送られてくるわけですが。

その中のDVDが、これまたラブ夫が大好きで。

DVDの内容は、まぁ歌とか体操とかでして、NHKの番組のグレードを少し落としたようなもんなんですが。(失礼な。)

でもこのはまりようがすごくて。

再生すると、阿呆丸出しの顔で夢中で見てます。

たまに口あけて固まりながら見てるんで、魂とられたのかと心配になるぐらい。

もう何がそこまで夢中にさせるのか、不思議でたまりませんけどね。

で、こないだあまりにも一生懸命見てるんで、ちょっとした出来心(?)で、再生を一時停止してみたんです。

画面のお兄さんが変なポーズでストップしてます。

しばらく見てるラブ夫。

15秒ぐらい経ったでしょうか。

顔を見ると、悩みに悩んでるラブ夫がいました。

しばらく考えるラブ夫。

考えに考えた末。

そして、はっと気付きました。

あっ!これ止まってる!

尻の穴に豆鉄砲くらったような顔しながらこっちみるラブ夫。

おい!めっちゃびびったわ!止まってるやんけこれ!おい!早くなんとかしろよ!

泣きそうになるラブ夫。

泣く前に、ちょっと再生。

元気にまた見始めるラブ夫。

ノリノリラブ夫。

そしてまた一時停止してみる。

しばらく考えて、はっ!となるラブ夫。

豆鉄砲2つめ。

泣く前に、もう一度再生。

すると、首かしげながらも楽しみだすラブ夫。

また一時停止。

また再生。

また一時停止。

また再生。

5回目ぐらいで切れました。

「おい!」って言ってました。

中指立ってました。

すいません。

もうしません。

許してください、ラブ夫さん。







○「電話大好き2008」



昔から電話が好きなラブ夫。

携帯いじってるとやってきて、貸せやこら!しばくぞボケ!はよよこさんかいオラ!(実際には「うーううー!」)って言いながら奪おうとします。

貸すと今までは口に入れるだけで済んだんですけど。

最近はボタンを色々押すようになって。

電源offにして渡しても、onできるようになりましたし。

なんか気付くと見たことない設定画面とかになってたり、前の職場の上司に電話かけようとしてたりしてて、冷や汗モンの毎日です。

最近は携帯以外でも、家の電話もお気に入りのようで。

家の電話なんて普段使ってないのに、よくそれが電話だって分かるなぁと感心するんですが。

ちゃんと受話器をあげまして。

耳のところに持っていくわけです。

こっちが「もしもし!」って言うと、嬉しそうに「あー」とか「うー」とか言うんです。

おお、すごい。

すごいじゃないの、ラブ夫。

でもたまに調子悪いときは、耳の所にあてることができず、たまにおでこに受話器をあてたりして。

「うー」とか言ってるんですけど。

いやいやいや。

それは会話無理でしょう。

エスパーか君は。

伊東か君は。

で、ひどい時は頭のてっぺんに受話器おいて。

しかも縦に。

ちょっとしたモヒカン。

それで会話できたらすごいと思う。

で、一通り遊んだあとで、「じゃーねー!ばいばいー!」って言うと、受話器を置くんです。

ちゃんと置いてくれるんです。

おお、すごい。

天才じゃねぇの。

ノーベル賞とれるんじゃねぇの。

ま、でも受話器を置く場所は、床なんですけどね。

コトン、と受話器を床に置くラブ夫。

うん、それじゃ電話切れてないし。

おーい!電話切れてないよー!

これじゃただの床に落ちてるモヒカンですよー!

モヒカンの忘れ物ですよー!










○「財布2008」



財布が大好きラブ夫さん。

机の上とかにポンとおいといたら、一目散に向かって奪い取る。

で、中のものを取り出しまくります。

カードから始まり、お札、レシート、そして最後は小銭。

とりあえず取り出したくてたまらないみたいです。

小銭とかはちょっと怖いですね。

口の中に入る大きさですから。

間違えてそのまま飲み込んじゃったりしたらもう大変。

次の日、うんこまみれの百円玉を使うはめになりますからね。(そういう問題ではないけど。)

だからさすがに小銭をいじろうとすると止めるんですけど、でもカードぐらいならいいかなって思うんです。

なんか楽しそうですし。

でもね、ラブ夫の遊び方がちょっと変わってまして。

まずカードを全部だして。

一通りわちゃわちゃして。

爆笑しながらわちゃわちゃして。

そして飽きてくると、床にちらばったカードを、そーっと指で押しながら。

テレビ台の下とか、ソファの下に押しやるんです。

なぜ隠す。

なぜ隠そうとする。

なんだそれ。

お前は犬か?

それにしてもかなりの嫌がらせ。

悪質です。

彼が遊び終わった後、リビング中の色んな場所からカードを探し回らないといけないわけですよ。

大人が隠して子供が探すゲームなら分かるんですが。

子供が隠して、大人が「だるー」とか言いながら探し回るゲーム。

なんすか、これ。

で、こないだも「だるー」って言いながら探し回ってたんですが。

どうしても一つ、図書館のカードが見つからなかったんです。

一日中リビングを探し回っても見つからず、結局再交付の手続きをしまして。

で、数日後。

出てきました。

あんだけ探し回ってでてこなかった図書館のカードが出てきました。

隣のダイニングのラグの下から。

なぜ隣!

いつのまにそんなところに!!

完敗です。

このゲーム完敗です。

次こそはラブ夫に負けないように探し当てたいと思います。












とまぁ、今日はラブ夫の小話、とりあえず4つほど書かせてもらいました。

意外と長くなったのはここだけの話。

ま、気が向いたらまた書きます。

でわでわ。






author:イケタク, category:ラブ夫ザワールド, 23:29
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整列ウォッシュ
よくワイドショーとかで泰葉のニュースが流れてるけど、それって一体誰が興味あるの?


こんばんは、イケタクです。







さて、今日は駅のホームでの整列についてのお話です。

ってなんかこのブログ、電車とか駅とかでの話多いような気がしますね。

まぁ実はこのブログ、育児ブログであるとともに鉄道ブログでもありますからね。

キハー!

クモハー!

(僕の知ってるギリギリの知識。)







さて、駅のホームでの整列について。

電車を待つ整列の仕方は、おそらく2列で並ぶのが正しいルールだと思います。

びしーっと2列にね。

全国どこでも。

大阪でも基本そうです。

やだなぁ、ちゃんと並んでますよ。

いや、本当に。

まぁみなさんは、大阪人はマナーが悪くてせっかちでど変態だから並んでる人間はいない、みんな黄色い線の外側で待ってる阿呆ばかりだって思ってるかもしれません。

マナーが悪くてせっかちでど変態でど阿呆なのは合ってるんですけどね。

ただね、そこはせっかちだからこそ、ちゃんと並ぶんです。

そうじゃないとケンカになりますし。

僕の経験上、よっぽど山の手線とか東京メトロとかの方が並んでる人少ないと思います。

まぁ東京の場合並ばなくてもすぐ電車くるってことではあるかもしれませんが。

そんなわけで、基本2列で並んでるんですよ、大阪にいる変態さんたちは。




でもね、言うてもたまーにね、並んでない人がいるんです。

おばさんとか。

ヤンキーとか。

たかじんとか。

川藤とか。

自由を謳歌したいのか、この支配から卒業したいのかは分かりませんが、ルールにのっとらない人が若干いるわけです。

まぁ並ばないぐらいなら別にいいんですよ。

ホームが雑然とするだけで、別に彼らより先に乗れば済むだけの話ですから。

一番やっかいなのが、変な並び方する人なんですよ。

これが困る。

例えば、2人だけが今並んで待ってたとします。

まぁこの2人は先頭に横に並びますよね。

2列で並ぶのが通常ですので。

で、3人目にやってきたおばはんが、どこに並ぶかと言うと。

3列目に横に並んだりとかするんですよ。

もう、あれー?ですよ。

なんでそんなことするのー?ですよ。

なんでそんな新しいルール作るのー?

次の僕はどこに並べばいいのー?

なんでそんな豹柄のセーター着てるのー?

ねぇねぇ、なんでなんでー?




それとか、1人だけ並んでる状況で。

その人が立っている位置がですね。

2列のちょうど真ん中だったりとかするんですよ。

なんでー?

なんでそんなことするのー?

なんで勝手なことするのー?

なんでそんなパーマあててるのー?

ねぇ、なんでなんでー?




で、一番困るパターンが、2人が今並んでる状況で。

彼らが縦に1列に並んでるケースです。

2列じゃなくて1列に縦に。

これね、今までの比じゃないぐらい困るんです。

3人目の僕はどこに並べばいいのか。

本当にどうすればいいのか悩みます。

今までの状況だったら、なんとなくカバーできたんですよ。

3人が3列で並んでても、僕はその後ろに本来の2列っぽいところに並べば済むし。

真ん中の列に1人が並んでても、僕はその横に並べば済むし。

なんとなくカバーできたんです。

でも今回だけはカバーが難しい。

例えば、そのまま1列に並ぶのも変ですし。

周りから「なにこの人たち、1列派?」って思われるのもしゃくだし。

また、1人目の横に並んで先頭に立つのもいいんですが、それで変に2人目の人に目付けられると嫌ですし。

何順番抜かししてんだよ、みたいな。

おまえを青春18きっぶにしてやろうか!みたいな。

いや、意味は分かりませんが。

そんなんでもめてもしょうがない訳ですよ。

で、こんな時どうすればいいのか。

僕はいつも苦肉の策として、2人目の横に並ぶんです。

1列目が1人で、2列目が2人って状況。

これなら1列派とも思われないし。

2人目の人にも嫌がらせされないし。(たぶん)

かつ後ろの人も並びやすいし。

うん、結構ナイスアイデアじゃないかしら。

まぁでも電車来たら前に詰めるから、結局は1番目になるので、2人目の人からなにこいつ的な目で見られるのは一緒なんですけどね。




まぁとりあえず、ちょっと分かりにくいかもしれませんが、こんな感じで色々と苦労してるんです。

いつも大変な目にあってるんです。





まぁこのホームの整列以外にも、電車通勤はね、色々と気を使うんですよ。

車内は満員だし、痴漢の冤罪は怖いし。

もうなんとかしてくれよ、って感じです。

せめて、ホームの時だけはリラックスしたい。

整列の時ぐらいは気持ちよく並んでたい。

そう思う訳ですよ。

そもそもなんで2列に並ぶ必要があるのか?

1列でも3列でも自由の方がいい。

各自好きな並び方で並べばいい。

そう思いませんか?

え、そんなことすれば降りる人が困るじゃないかって?

確かに2列じゃないと先に降りる人の道がなくなってしまう。

降りる人が困ってしまう。

じゃあね、もうね。

電車から降りなきゃいいんじゃない?

電車から降りる人がいるから、2列になるんだから。

電車から誰も降りなきゃいいんじゃないの?

もう乗ったら乗りっぱなし。

終点まで乗りっぱなし。

そうすればみんなハッピーだと思う。

例えば京都が終点の電車に乗ったとしますよ。

だったら、みんな京都まで行きゃあいいじゃないか。

京都でいっぺんに降りりゃあいいじゃないか。

そうすれば何の問題もありません。

ちょっと考えてみてください。

京都はいいとこですよ。

金閣寺もあるし。

五重塔もある。

舞妓はんがHAAAANN!言いながら街を闊歩してるし。

こんないいとこないと思います。

八つ橋食べて。

抹茶飲んで。

漬物食べて。

お茶漬け出されて。

ほら、おいしいものもいっぱいあって、いいところなんですよ。

だからみんな京都に行こう!

京都で降りよう!

さあ、今から最寄の駅から電車のって!

環状線だって、山の手線だって、乗ってりゃいつか京都に着くから!

さあ電車乗って!

京都まで行けコノヤロー!

京都を楽しめコンチクショー!

京都ー!

京都最高ー!!!

どすえー!

どーすーえー!!












まぁとりあえず、何が言いたいかと言うと。

クモハって何?ってことです。



クモハー!!(締めの挨拶)

author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:23
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女の子でウォッシュ
めちゃイケの笑わず嫌い王を見て、「自分だったらこの5組選ぶなぁ」って考えたそこのあなた。

安心して!

ゲストに呼ばれることなんて一生ないから!!




ってわけでこんばんは、イケタクです。







こないだ職場の人とちょっと雑談してたんですよ。

そしたらね、こんなことを聞かれまして。



「イケタクさんところのお子さん、どっちでしたっけ?」



あれ、僕の子どもが男の子だなんてこと、世界中の人間が知ってると思ってたのに。

なんで知らないんだろう。

まぁいいや。

そう思いながら、僕はこう答えました。



「モスキート!!」



すると、彼はこう言いました。



「あー、男の子でしたっけー。へぇー。」



へぇーとは、なんかちょっと含みを持った言い方だなぁと思いまして。

ちょっと僕はこう聞いてみたんです。



「チョベリグ!チョベリバ!!」



すると、彼はこう答えました。



「いやね、なんかイケタクさんって女の子の父親って感じがするから。」



ん?

何それ?

女の子の父親っぽい?

何でそんな感じがするんだろう?

ちょっと会話がかみあってないからって、そんな適当なこと言わないでよ。

ペチンするよ、ペチンと。

とか思ってたら、どうやらその発言を聞いた周りの人も、



「俺もそう思う。」

「私もそう思ってた。」

「あちきもそう思ってたでやんすよ。」

「ワタシもそう思ってたアルヨ。」

「ワンワン!ワンワワン!」

「ブヒブヒ!ブヒブヒ!」

「ヒヒーーーン!」

「チェケラッチョ!チェケラッチョ!」



なんかみんな賛同し始めたのです。

あまりの数の賛同っぷりにびっくりです。






うーん、それにしても女の子の父親っぽいと言われたわけなんですが。

なんか今までそんなこと全く言われたことないんですけど。

なんなんでしょう。

それってどういうことなんでしょう。

プラスなの?

マイナスなの?

それすらもよく分からない。

じゃあ、一般的な女の子の父親っぽいイメージってどんなのだろうか。

ちょっとここで考えてみます。




例えばまず、スポーツマンなお父さん。

週末は娘とテニスとかして、浅黒い肌に白い歯が浮かぶ感じ。

うん、こんなイメージじゃないかな。

そしてやさしく器用な感じのお父さん。

娘の誕生日にクッキーを焼いてあげたり。

うんうん、こんな感じこんな感じ。

さらに、めがねでカメラが大好きお父さん。

娘の成長は取り逃さない。

シャッターチャンスは逃さないぜ。

イメージとしては、ちびまる子ちゃんに出てくるたまちゃんのパパの感じ。

そして娘には甘くて、お母さんに内緒で色んなものを買ってあげるお父さん。

娘の欲しがるものは何でも買ってあげる。

ラブandベリーのカードもいっぱい買ってあげる。



まぁそんな感じでしょうかね。

なんかプラスのイメージばっかり集めてみましたが。

だいぶ主観的かもしれませんが、当たらずとも遠からずだと思います。

うん、まぁだいたいですけど、今の僕とぴったりです。






でも、そんないいパパだけじゃないはず。

もっとマイナスの要素もたくさんあるはずです。

娘が成長してくると、いろんなことを言われると思います。



お父さんのパンツと一緒に洗濯してほしくない。

お父さんの枕、変な匂いがする。

なんで若い女性タレントの顔の区別がつかないの?

この曲あんなに流行ってるのに、なんで知らないの?

隣で並んで歩きたくない。

一緒に外食なんて死んでも嫌。

早く単身赴任してほしい。

飛べない豚はただの豚だ。

きゃー、この人痴漢ですー。

変態はあっちいってください。

空気を吸うな、もったいない。

はい、クリスマスプレゼント、練炭。

今日の晩御飯はジャガイモの芽炒めだよー。

知ってた?醤油って1リットル一気に飲むと死ぬんだってー。ほーら一気!一気!





・・・なんか、書いてて落ち込んできました。

鬱になってきました。

はぁ・・。

頑張れお父さん。








とりあえず今まで書いたものを総合すると、一般的な女の子の父親像はどんなのかというと。




浅黒い肌でクッキー焼きながらラブandベリーのカードをカメラをとりまくり、変な匂いのする女性タレントが流行りの歌を歌っていて、飛べない豚はただの痴漢の変態野郎ですーと叫びながら、今晩のおかずに練炭とジャガイモの芽の醤油1リットル煮込みが出される父親ってことですね。






そうかー。

みんなそういう風に僕を見てたのかー。

へぇー。






誰かー、練炭とジャガイモと醤油買ってきてー。



author:イケタク, category:日常的なアレ, 22:37
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光ウォッシュ
最近ラブ夫に、「グー」を教え込もうと思ってますが、なかなかうまくいきません。

あれはちょっと好みじゃないのかな。




こんばんは、エド・はるみです。





21世紀になって、早8年。

ついに未来の技術を我が家が手に入れました。

それは、光ファイバー。

なんと、あの光ファイバーが我が家にやってきたのです。

進化です。

今日イケタク家が進化をとげたのです。

今まで使っていたYahoo!BBのADSLから、NTTのフレッツ光に進化をとげたのです!

こんにちわ光!

ありがとうADSL!

こんにちわNTTの社長!

ありがとうハゲ!





まぁ今回乗り換えたっつっても、別にADSLに何の不満があったわけでもないんですが。

しいて言うと、ADSLが何の略か最後まで分からなかったことですかね。

なんだろ。

頭文字一つも分からん。

いや、ていうか頭文字じゃなかもしれない。

アドスール?

もしかしたらアドスールみたいな感じかもしれない。

まぁそれが何かは全く分かりませんが、とりあえず僕の中ではアドスールみたいな感じだったってことにしとこう。





まぁそんなことはおいといて、無事開通をしたわけなんですが。

基本的に手続はスムーズにいきましたね。

特にね、文句は無いです。

全然文句はありません。

いや、だから全然文句は無いってば。

まぁ、しいていえば?

Yahoo!BBでレンタルしてたモデムの送料がこっち負担だとか。

解約の書類がなかなか送られてこなかったりとか。

その解約の電話先がフリーダイヤルじゃなくて03ではじまる番号だったりとか。

NTTの工事の人が3人ともネクラな元犯罪者みたいな顔していて怖かったとか。

「こんなメモリの少ない古いパソコンにこのセキュリティソフト入れたら、動作しなくなっちゃうかもしれないけど本当にいいの?」みたいな若干小バカにされた態度でもの言われたりとか。

まぁそんなことが色々ありましたけど、基本的にスムーズにいきました。

だから全然文句はありません。

いや、別に文句ないですって。

うん、全然文句はない。

まぁでもどっちかというと。

みんな死ねばいいと思う。







そんなこんなで手続きもちゃんと終わり、無事開通したわけなんですが。

それにしても光ですよ、光。

いやぁこれはすごい。

速い。

速すぎる。

だって、光ですよ。

光速ですよ。

光速ってどれくらいか知ってます?

1秒間に地球7周半ですよ。

そら速いに決まってますよ。

1秒間に地球7周した上で、あと半周してブラジルに着地するんですから。

速すぎるってもんじゃないでしょう。

あれ。

でもよくよく考えると。

ブラジルからどうやって日本に帰るんだろう。

1秒でブラジルに着いたはいいけど、どうやって日本まで帰ってくるんだろう。

飛行機?

船?

地球の裏側ですからね。

すごい距離ですよ。

でもやっぱ飛行機が現実的だろうか。

一番メジャーな手段だと思う。

あ、ここで光で帰ればいいのにって思うかもしれないけど、そんなの使ったら、無事出発地点に着陸できる保証なんて無いし。

ちょっとでもずれたら、中国に着いたり、海に落ちたりしちゃうんですよ。

3月の海は寒いですよう。

それだったらちゃんと飛行機で関空に帰ってくるのが現実的だと思う。

でもブラジルから日本までどれぐらい時間かかるんだろう。

ネットで調べると、リオデジャネイロから25時間30分ぐらいとのこと。

っていうことは、行きの光と合計すると、往復25時間30分1秒かかるってことか。

結構かかるもんですね。

光速とか言っても、結構時間かかるもんですね。

なんだ、期待して損した。

ちぇっ。

しかもですよ。

飛行機って長時間乗ってたらしんどいですよね。

エコノミー症候群にもなるし。

健康を害してまで乗りたくない。

個人的には飛行機以外の方がいいんですけど。

じゃあ船とかどうだろうか。

なんか世界一周するクイーンエリザベスなんちゃら号とかありますよね。

それだと、快適な海の旅が約束されてるんじゃないだろうか。

調べると、世界一周で約3ヶ月。

ということは、半周で1ヶ月半。

つまり行きの光と合わせると、往復1ヶ月半と1秒。

うーん、1ヶ月半と1秒かぁ。

これは時間かかりすぎですよね。

1ヶ月半とかやりすぎじゃないでしょうか。

でも快適さを求めるんだったら、これぐらいしょうがないのかもしれない。

でね、さらに、リオデジャネイロまで行くんだったら。

やっぱり、カーニバル見て帰りたいと思いません?

どうせだったら、サンバ踊って帰りたいと思いません?

だってそうでしょう。

リオでカーニバル見ないで何見るんだって話ですよ。

そう思って、ちょっと調べたら。

残念ながら、今年のカーニバルはつい最近終わったみたいです。

2月21日〜24日で終わってしまったようです。

ああ、残念。

一週間前だったんだ。

ということは、次のカーニバルを見て帰るには、あと1年待たないといけない。

1秒でブラジル行ったとしても、あと1年は向こうですごして待たないといけない。

そして帰りも1ヵ月半かかるし。

合計、1年と1ヶ月半と1秒。

なにこれ。

すごい時間。

全然光速じゃない。

全然光のいいところ生かしきれてない。

だめじゃん。

光ファイバー全然だめじゃん。

全然遅いじゃん。

全然しょぼしょぼじゃん。

いい加減にしろよ、まったく。

ええ。

謝れ!

謝れNTTの社長!

手ついて謝れ!

もうこの際孫社長でいいよ!

謝ってよ!

ハゲの頭で謝ってよ!

もう誰でもいいから謝ってよ!

ちくしょー!

ちーくーしょー!!

カーニバール!!

カーニバーーーール!!!






ってわけで、こんな光ファイバー。

まぁこれからもぼちぼち付き合っていきたいと思います。

でわでわ。









ちなみに、本当のNTTの光回線は、それなりに速いですよう。

author:イケタク, category:日常的なアレ, 23:10
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