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2008.07.24 Thursday「先生!中居くんってなんでいっつも帽子をかぶってるんですか!?」
「それはね、リアップが効くまで、まだ少し時間がかかるからだよ。」
こんばんは、育毛です。
日本人に生まれて良かったなあと思うことはたくさんありますが。
そのうちの一つに日本語の美しさと言うものがあります。
力強く、どことなく奥ゆかしいあの感じ。
この言葉を日常で使用できる喜びを本来ならもっとかみしめるものなんでしょう。
先日、とあるサイトでこんな文章を見つけました。
日本語のある単語の素晴らしさ、美しさを語ったものです。
ちょっとペーストしますね。
そんなことよりおまえら、「おっぱい」ってすごくね?
「おっぱい」を最初に「おっぱい」って名付けた人、すごくね?
「おっぱい」を最初に「おっぱい」って呼んだ人、すごくね?
俺が思うに「おっぱい」っていう言葉は無数にある日本語の中で一番美しい言葉だね。
おっぱいの「お」の字は「御」の意があるのだろうか、作者のおっぱいに対する敬意が表れてるね。。
そして促音の「っ」ときて半濁音の「ぱ」がくる。こんな風に半濁音のついてる日本語って稀じゃね?あんまりなくね?
そんなあんまり使われてない半濁音を大胆にも採用した作者のセンスに脱帽。
そして最後は母音である「い」で締める。これにより日本語特有の柔らかさが引き立つ。
おっぱいの柔らかさが容易に想像でき、おっぱいの丸みや温かさも同時に伝わってくる。
これが子音で締められてたらまるでダメな子になってただろうね。
おっぱいゆえに母音。ってやかましいわ。
「おっぱい」の名付け親は間違いなく天才。大の付く天才。
おまえらも口ずさんでみなよ、「おっぱい」って。優しい気持ちになれるだろ?
もうね、ただ一言。
素晴らしい。
なんか日本中の男性諸君が心の中に持っていた漠然としたものを見事形にしたというか。
この言葉のもつパワーを再認識したというか。
とにかくこの文章を読んで、ああ、日本人に生まれて良かったなあと思ったわけですよ。
しかし一方で、じゃあ外国語は美しくないかと言うとそうでもなくて。
外国語の中にも美しい言葉があるし、素晴らしい響きの単語もあります。
例えばパンティ。
英語で書くとpanty。
この言葉のなんと素敵なことか。
まず最初の発音前から既にすごい。
だって、最初のPを発音しようとしたら、まず口閉じないといけませんから。
ほら、その閉じた口元。
いきなりセクシー。
そして勢いよくあけた口からでた言葉が「パ」。
ンパッ!って感じで。
倍セクシー。
またこの半濁音がいいですよね。
半濁音は男の何かをかきたてるものがありますね。
かと思いきやnで一休み。
そして一休みした上でのty。
ただのtyじゃなくてntyですからね。
んてぃ。
これ以上ないくらいキュート。
しかもキュートなだけじゃなくて、舌を噛むことによるセクシーさも兼ね備えたりして。
日本語には無いこのすばらしさ。
あと、全体の程よい短さもいいですよね。
老若男女が気軽にいつでも口に出せる短さ。
パンティ。
ほら、すらっと言えちゃう。
全然おっぱいに負けてませんよね。
パンティもなかなかやるじゃないか。
うん、おっぱいとパンティは非常にいい勝負なんじゃないのか。
ところが現実はというと。
パンティの扱いって結構低いと思う。
海外での扱いは良く分かりませんが、少なくとも日本じゃ少し軽んじられてる気がします。
おっぱいが大名だとすると、パンティは足軽。
おっぱいが横綱だとすると、パンティは序二段。
おっぱいがゴディバだとすると、パンティはチロル。
そう、そのくらい差があるんですよ。
そもそも、恥ずかしいのかなんか知らないですが、ほとんどの女子はパンツって言う。
パンティストッキングなんて、略してパンストなんて言っちゃって。
パンティって単語すらなかなか聞けない。
こういうところですよ。
こういうところが良くないんですよ。
みんな、もっと大切にしようよ。
もっとパンティのこと、大切にしていこうよ。
パンティのもつ美しい響きを大切にしようよ!
って訳でこの度ワタクシ、パンティ普及委員会を立ち上げまして。
そして初代委員長になりました。
設立目的はもちろん、パンティという言葉の普及。
最終目標は、7時のニュースで言われること。
そんな普及委員会の、まず最初の活動ですが。
パンティに関することわざを作成いたしました。
日本語のもつ美しい響きと。
パンティという言葉のもつ美しい響き。
これらを融合させて美しいことわざを作ろう。
そして普及させていこう。
7時のニュースで連呼させよう。
そんな思いをこめて、いくつかことわざを作成してみました。
とりあえずご紹介します。
それではいきます。
「パンティ滅却すれば、火もまた涼し」
どんなに興奮してきても、パンティのことを頭から消し去れば、火さえも涼しいぐらいクールダウンするという意味。
「パンティもと暗し」
パンティの真下は結構暗い、というかパンティを見るときは大抵部屋が暗いという意味。
「パンティは損気」
短気な人はパンティを履くと損という意味。
「国破れてパンティあり。」
国が滅んでも、パンティだけは残るという意味。
「一寸の虫にも五分のパンティ。」
一寸の虫だからパンティはすげぇ小さいという意味。
「パンティのことを言うと鬼が笑う。」
すごいエロイ鬼。
「坊主憎けりゃ袈裟までパンティ。」
坊主が憎いと思ったら袈裟までパンティだった。
「堪忍袋の緒がパンティ」
よく見たら緒がパンティだった。
「一石ニパンティ。」
一つの石と二枚のパンティ。
「五十パンティ百パンティ」
パンティがいっぱい。
「二階からパンティ」
二階からパンティ落ちてきた。
「石の上にもパンティ」
石の上にパンティが落ちてる。
「藪からパンティ」
藪にもパンティ落ちてた。
「名パンティコナン」
コナンは良いパンティを履いている。
「パンティ・ボンジャック」
ゲームソフト。
「ハンプティ・パンティ」
卵型パンティ。
「パンティ・ローパー」
歌姫のパンティ。
「パンティくん」
せんとくんみたいなもの。
「僕のパンティが、止まらない」
今のこの感じ。
以上、いくつかことわざを作ってみました。
みなさんもぜひ学校や職場やご家庭でご使用ください。
ではでは。
- ツイタチウォッシュ
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2008.07.19 Saturday先日近所に住んでる母親に会った時に、「『ガリガリくんソーダ』買ったから持って帰り!」って言われたのでアイスをもらって帰ったんですが、家についてよく見てみると、「ガリガリくんソーダ」じゃなくて、「ガリッとソーダくん」って書いてありました。
こんばんは、コープです。
最近、ほんとクイズ番組が多いですよね。
どのチャンネルをつけてもクイズクイズ。
寝ても覚めてもクイズクイズ。
宇治原宇治原。
伊集院伊集院。
たまに良純。
まれにクォンサンウ。(うそ)
ま、そんなクイズ番組ですけど、確かに家族で見てて問題はないんですよね。
子どもにも見せられるし、それなりに楽しめるし、勉強にもなるし。
芸人カラオケバトルなんかよりはよっぽど面白いと思います。(毒舌)
そんなこんなで、見る番組が無ければクイズ番組を見てる今日この頃なのですが。
で、先日なんかのクイズ番組を見てると、こんな問題が出たんです。
「毎月の1日目のことを、なぜ『ついたち』って言うでしょうか。」
ふうむ。
わからん。
なかなかの難問。
こりゃ京大出身の僕でも答えられない。
むむむ・・。
むむむむ・・・。
あ、もちろん。
僕、京大出身じゃないですよ。
でね、そうこうしてるうちに解答の発表です。
答えはというと。
「昔採用していた太陰暦(月を暦の基本としていたもの)では、月が新月として現れる日から一ヶ月が始まるが、その新月が現れる事を「月立ち(つきたち)」と言った。それが転じて「ついたち」となった。」
ほほう。
なるほどね。
つきたちがついたちになったと。
いやー、すっきり。
がってんがってん。
つきたちが転じてついたちと。
ほほーなるほどなるほど。
面白いですねぇ。
でもいっつも思うんですが。
そういう「転じた」ものって、どうやって「転じた」んでしょうね。
やっぱ「転じた」瞬間ってあるんでしょうね。
この場合「き」と「い」ですから、中間の言葉なんか無いわけですし。
誰かのミスか、もしくは調子乗った人がわざとやったことがきっかけで、その瞬間から「き」が「い」になったんでしょうね。
そこで今日は。
その「転じた」瞬間。
その「つきたち」が「ついたち」に転じた瞬間を。
あまりにも気になるので、ちょっと再現してみたいと思います。
うまく成功すればいいんですが。
よし、それではやってみます。
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち・・・
あれ?
これ変わんね!
これ全然変わんねーって!
タイミングが分からん!
どうすりゃいいんだー!
でもまぁそんなこと言っててもしょうがない。
どこかで強引に変えないといけません。
強い気持ちで次こそは!
よし、いくぞ!
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたて
つきたて?
え、餅?
何?
もしかして変えるところ間違えた?
しまった。
なんたるミス。
うーん、でもここで引き下がれない。
うん、今度こそは成功するぞ!
よし、いくぞ!
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
ちりとてちん
いやいや。
それは無いわ。
まず字数が違う。
響きもあんまり似てないし。
全然転じる気無いやん。
いや、でも次こそは。
次こそは成功してやる。
よし、いくぞ!
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
ついたち
いたち
かまいたち
ああ!
惜しい!
一瞬出た気がする!
一瞬、ついたちが出た気がする!
なぜか次の段階に行ってしまった!
ああ、悔やまれる!
ちきしょう!
よし、もう一回。
もう一回やればいけそうな気がする!
よし、いくぞ!
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきにかわって
おしおきだべ
ああ!
全然違う!
全然離れてしまった!
しかもセーラームーンかと思ったら語尾がドロンボー一味!
なんかもう訳分からん!
最後!
これ最後だから!
最後のチャンスだから、絶対成功するぞ!
よし、いくぞ!
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきたち
つきのものが
最近こないの・・。
え、本当かい?
ええ、本当よ
もう長い間
ずっと来てないのよ。
ずっとって・・・2年ぐらい?
長ぇわ
わしゃ象か。
え、っていうかそもそも何が来てないの?
え、分からないの?
うん。
来てないって言ったらあれよ、あれ。
あれって・・・、もしかして
あの・・・
朝刊?
来とるわ
毎朝来とるわ。
じゃあ・・・、もしかして
えーと・・・
夕刊?
来とるわ
日曜以外毎日来とるわ。
え、祝日もくるの?
祝日は来んわ
確かに祝日は来んわ
っつうかそんなほぼ毎日来るようなものじゃなくて
もっと月に一回は必ずあるものよ。
え、月に一回・・?
そう、月に一回。
うーん・・・
そうとなると・・・
新聞の集金?
ちゃうわ
それは来とるわ
むしろ来んでええわ
っつうか新聞から頭離れろ
さっきからえらい新聞押してるけど
新聞関係無いから。
じゃあ一体何?
もう答え言うわ
生理じゃ、生理
メンスが来んのじゃ。
おお、ってことはおめでた?
そうよ、おめでたよ。
やったー!ばんざーい!
ええ、このお腹に、新しい生命が宿っているのよ。
ねぇ、触っていい?
それはだめ。
え、なんで?
ドントタッチミー。
いいじゃんちょっとぐらい。
おさわり禁止。
けち、減るもんじゃないのに。
そもそもあんた、普段からすぐ触ってくるじゃない
おしりとか胸とかも。
いいじゃん別に。
もう夏だし、そんなベタベタすると暑苦しいのよね。
うーん、こればっかりは仕方ないよ。
なんで触ってくるの?
うーん、自分でもよく分からない
ついタッチしちゃうんだよね。
え、なんて?
ついタッチしちゃうんだよねって。
ついタッチ?
うん、ついタッチ。
ついタッチ・・・。
ついたっち・・・。
ついたち・・・。
ついたち!
やった!
ついに転じた!!
ってわけで、やっと「つきたち」から「ついたち」に転じました。
あー、めでたしめでたし。
- 座右のメッシュ
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2008.07.13 Sunday毎朝電車で見かける1人のおじさんがいるのですが、彼の頭頂部があまりにきれいにはげていて、ちょっとした河童みたいだなぁといつも思っています。
なので最近こっそり、「かーたん」って呼んでます。
こんばんは、イケタクです。
「座右の銘」ってありますよね。
好きな言葉とか肝に銘じている言葉のことですが。
みなさん、たいてい一つは言えると思いますが。
これがね、僕は特に無いんですよね。
31年も生きてるのに、これといった座右の銘はないんですよね。
うーん、いかんですねぇ。
子どももいるって言うのに、これはいかんですねぇ。
まぁでもそうですねぇ。
強引になら言うこともできます。
しいていえば。
しいていえばですけど。
右は0.1で、左はもう少し悪いって感じですかね。
ってそれ「左右の目ぇ」やないかい!!
ま、こういう古典的な笑いも必要だと思いますよ。
基本って、ほら、大事じゃ、ないですか。(苦し紛れに。)
ま、そんなことはどうでもいいんですけど、とにかく31年間座右の銘が無かったこの私。
最近ですね、ついにこれだ!って思う言葉ができまして。
31年目にしてやっと出会えたのです。
そう、その言葉とは。
「階段は踊り場が命。」
いや、まぁ、なんというか。
みなさんの気持ちを代弁すると。
「なにそれ。」
って感じだと思います。
いやむしろ、
「こいつ頭おかしい」とか、
「犬にかまれろ」とか、
「ちょうど雷落ちろ」とか、
「サランラップのギザギザで手を切れ」とか、
「お弁当の汁もれて悲惨なことになれ」とか、
「反町の演技ってどうなの」とか、
まぁいろんなことを思ってると思います。
でもね、とにかく僕はこの言葉を。
「階段は踊り場が命」って言葉を、座右の銘にしたいと思ったんです。
まぁでもとりあえず、今のままだと本当意味不明で気持ち悪いと思うので、とりあえず説明だけでもさせてもらいますね。
僕は普段道を歩く時、比較的早いスピードで歩きます。
スタコラスタコラ。
サッサのサ。
周りの人間より早く歩く。
人はこれを、早歩きと言う。(そのまま)
通勤なども、基本的に早歩きで移動してます。
そもそもギリギリに家でてるので急がなきゃ遅刻しちゃうって理由が大きいんですが。
ある朝、いつものように家を出発し、駅まで早歩きする僕。
せっせと歩いてるわけです。
すると、同じく駅に急いで向かってるOLさんを見かけました。
おお、君も急いでるのか。
君も19分の電車にのるのか。
チーム19分の一員として、お互いがんばろうじゃないか。
19ー!おー!
でも、このペースで大丈夫?
ちょっと危ないんとちゃいますのん?
このままだと遅刻ちゃいますのん?
昨日夜更かしでもしすぎた?
反町のドラマでも見すぎた?
演技力について朝まで語りすぎた?
うん、それなら仕方ないか。
とか何とか思ってると、いきなり走り出すOLさん。
遅刻を恐れるが故の結構なダッシュ力です。
走りにくそうなヒールをはき、ふくらはぎの筋肉を見せつけ、小走りで進んでいきます。
さすがにいくら歩くのが早い僕でも、小走りには負けます。
どんどん差は開いていく。
ちくしょう。
なんか悔しい。
このまま差が開いてもいいのか?
でも俺は走らない!
俺は歩いてゴールを目指すのだ!
そうこうしてると、彼女。
突然動きが止まります。
ん?
どうやらバテたみたい。
小走りでバテたみたい。
ゆっくり歩いています。
肩で息をしながらゆっくり歩いています。
そこを僕が、ファッサーと。
得意の早歩きでファッサーと抜かします。
ロングの黒髪をたなびかせ、スカートの裾をひるがえし、ファッサーと抜かすわけです。
ふはははは!
どうだ!このやろう!
見たかこのオフィスレデーめ!
意気揚々と歩いてると、後ろから音が聞こえてきます。
コツコツコツ。
これは、まさしく、さっきのOLのヒールの音。
おお、来たか。
と思ったのもつかの間、あっという間に抜かされます。
ふくらはぎの筋肉がさきほどよりふくらんでいる気がします。
ナイスパンプアップ。
やはりOLのダッシュにはかなわない。
僕、OLのダッシュ力にはかなわないよ。
でもしばらくすると。
また彼女が歩き始めます。
またバテた。
すぐバテるこの人。
そこを横からファッサーと。
長いもみあげを翻し、ファッサーと通り過ぎます。
ふははは、どうだ。
参ったかこのオフィスラブめ!
とか思ってると。
またもやコツコツやってきて。
僕を抜かします。
なんかさっきよりもフラフラ。
だいぶ疲れもピークなんでしょう。
魂が少し口から出ていました。
しかし、僕も隙を見て早歩きで抜き返します。
彼女もまた走って抜かします。
抜きつ抜かれつ。
平成の名勝負。
デッドヒートとはまさにこのこと。
そしてなんだかんだで、駅に到着。
結果は。
ほぼ同時。
ちくしょう!
同時か!
勝てないのか!
これは悔しすぎる!
いや、まだ改札や階段がある。
ここで差をつけるぜ。
人ごみをかき分け、改札を通る。
ICOCAでイコカという、素敵なフレーズを口にしながら自動改札を抜ける。
そして結果は。
今のところほぼ同時。
ちくしょう!
なぜ勝てんのだ!
俺の早歩きはこの程度だったのか!
俺の脚は、あの世界の山本も認めたというのに!
この程度だったのか俺は!
世界の山本のことはおいといて、先に急ぐことにします。
階段に差し掛かります。
よし、ここで差をつけるぞ。
タッタカターと駆け、差をつけてやる!
うん、もちろん。
結果はほぼ同時。
なにー!
このやろう!
何いい勝負してんだこの野郎!
さっきから俺を誰だと思ってるんだ!
茨木の小カール君と呼ばれたこの俺様だぞ!
そんな俺様が勝てんとは、貴様何者だ!
もしかして、茨木のツヨイナーちゃんとか呼ばれてたとか!
ううむ、それなら仕方ないぜ!
ま、そんなスポーツ大将のことはどうでもよく、階段を早歩きしながら考える僕。
うーむ、どうしよう。
どうすればいい。
どうすればぶっちぎれるのか。
考えろ俺!
ぽくぽくちーん。
ひらめいた!
そうだ!
踊り場だ!
そう、あの階段の段差部分じゃなくて、踊り場で勝負をかけてみよう!
多くの人は階段で急ぐ時に、段差部分につい集中しがちだが。
でもどんなに階段で小走りで急いでも、あまり結果は変わらない。
よし、それなら踊り場でスピードアップしてはどうか。
できるだけ大股で移動し、次の段差までの移動時間を短縮する。
するとぶっちぎれるはずだ!
よし、いくぞ!
レッツバスロマン!
すると、なんとなんと。
大成功!
かなりのスピードアップ!
かなりのぶっちぎり!
もうOLははるか彼方。
海原はるかかなた。
もう遠すぎて米粒にしか見えない。
むしろ米かと思った。
きっとコシヒカリだ。
ナイスコシヒカリ。
とりあえず俺は勝負に勝った。
世界の山本のパワーが、コシヒカリに勝ったのだ!
それもこれも、この踊り場のおかげ。
もう僕は目からうろこが落ちましたね。
いままで平坦な道や、階段でしか急がなかった僕。
そこで何とか敵に差をつけようと必死だったのに。
答えはそんなところには無かった。
実は踊り場が勝負どころだったんだ!
ついつい見落としがちな踊り場。
そんなところに答えはあったんだ。
僕はこの日、とても大切なことを学んだ気がする。
人生で一番大切なことを学んだ気がする。
だからこれからは、僕は「座右の銘はなんですか」と聞かれれば、きっと大きな声でこう答えるだろう。
「反町の演技、やっぱ微妙!!」
これからもこの気持ち、大切に胸に刻んでいきたいと思います。
- 公務員でシュ
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2008.07.04 Fridayくらえ!部屋干しフラーッシュ!!
説明しよう!部屋干しフラッシュとは、梅雨の時期に外に干せなくて困っていた洗濯物をいい加減着るものも減ってきたからよしいったれと思い家の中に干してみたら案の定ついてしまったえげつない生乾きの匂いを、古来から伝わるスーパーウルトラピラミッド宇宙パワーで100倍に増大し、それを眉間から発することで半径5mの周囲にいるもの全てに強烈なダメージを与えるのだ!
そして何より一番匂うのは中心の自分なのだ!
ぐはぁ!!!
こんばんは、イケタクです。
今日は公務員についての話。
昨今の公務員の嫌われようってすごいと思うんですよ。
もう公務員はうんこ踏んで死ねって思ってる人、たくさんいると思います。
まぁうんこ踏むぐらいはいいんですが。
でもそれが死因ってのだけは勘弁してほしいんですけど。
新聞を開くと、必ずどこかで公務員が叩かれています。
確かに痴漢したり、痴漢したり、痴漢したりと、不祥事が後をたたないなどの直接な原因があるんですが。
でもそれにしてもみなさん公務員を嫌いすぎてやしませんかね。
僕が思うに、こんなに嫌われてるのは、3つの要素から来てると思うんです。
まずは上述の公務員の不祥事やモラルの低さ。
例えばほら、痴漢とかね。(しつこい)
次にマスコミの公務員叩き。
まぁマスコミ側にとって、しがらみのあるスポンサー企業ではなくしがらみのない公務員をたたきやすいのは分かるんですが。
この影響で、日本全体の公務員嫌いが加速されていると思う。
そして3つめは、お上に頼らない資本主義の成長。
特に大阪は昔から商人の街で個人主義の町ですから、元々お上に対して何の期待もしていない。
むしろ邪魔だ、うんこ踏んで死ね、とこうなるわけです。
とまぁ以上の3つの要素があると思うんです。
で、これら3つのうち、1つ目はともかく、2つ目と3つ目なんて、先入観というか雰囲気で流されてる部分も少なからずあると思うんです。
そもそも公務員なんて全国に400万人からいるんです。
30人に1人は公務員なんです。
君のクラスの一番後ろに公務員は座ってるんです。
そんな大量な公務員を十把一絡げにするのも少々無理な話かとも思います。
そもそも日本人って日本自体は嫌いって訳じゃないじゃないですか。
治安も良くて経済にも余裕があって文化もあって、それなりに誇りをもっている。
なのにその日本の体制を作り上げてる役所や役人のことは嫌いだと。
これって、ちょっと先入観的なものが大きすぎやしないかって思うんですけどね。
とか言ってる僕も、元々公務員についてよく思ってませんでした。
窓口ではんこ押してるだけだと思ってたし。
9時5時なんでしょ、って思ってたし。
みんな童貞だとも思ってた。
でも本当はそうじゃない。
童貞もそんなにはいない。
ちょっとはいるけど。
いや、結構いるけど。
で、結局今日は何がいいたいかというと、別に公務員達を好きになってとかじゃなくて。
いや、好きになるに越したことないけど。
抱いてというなら盆と正月にいっぺんに抱いてやるけど。
とりあえずは好き嫌いの前に、もっと知ってもらいたい。
公務員というものがどういうものかを知ってもらいたい。
そのために今日は、公務員によくある話、「公務員あるある」を書きたいと思います。
職場でよくある風景、公務員によくいる人など、公務員の日常でありふれたことを紹介したいと思います。
まずは実情をしってもらう。
その上で抱かれたいなら、それはもう思う存分抱いてやると。
108回抱いてやる。
そういうたくらみが今から始まるのです。
ってわけでこの「公務員あるある」。
ちょっとはじめたいと思います。
・リアルに七三でメガネの人がいる。
・毎月の給料が変わらなさすぎて、給与明細を見るのにドキドキしない。
・3時になると、踊り方の分からない体操の音楽がなる。
・自宅でとれた野菜を配る人がいる。
・親も公務員って人が多い。
・忙しい部署に配属されていて、過酷な業務をこなしている人ほどハゲている。
・何の仕事してるのか一言で説明できないので、どんな仕事してるの?って親に聞かれても、長々と説明してるうちに途中で親が飽きる。
・一太郎派がいる。
・エアコンは28度でとか言ってるけど、そもそも効かない。
・ナニワ金融道でいうところのお得意様だ。
・たまに、そのシャツどこで買ったん?って感じのどピンクのシャツを着てる人がいる。
・いくつか標語を考えて決裁回しても、結局はだじゃれのが通る。
・育ちがいい以外の何者でもない人がいる。
・ゲームとかしてると、何かと守りに入る自分がいる。
・飲み会でちんこ出そうとすると怒られる。
・おっぱい出そうとしても怒られる。
・だからせいぜい、ひじぐらいしか出せない。
・腕に「I'm 公務員」のタトゥーが入っている。
・「公」と「務」と「員」では、「務」の文字が一番好きだ。
・花よりも男子よりも公務員だ。
・日本中が公務員で埋め尽くされる日を夢見ている。
・きゅうりにはちみつをかけると公務員の味がする。
・畳を掃除する時は、公務員をまいてからほうきで掃くといい。
・公務員なしでそれーる。
・きれいな顔してるだろ。これ、公務員なんだぜ。
・「公務員のパンティおくれー!!!」
・「コムーイン」って書くと、なんだか興奮する。
・「コームウィン」って書くと、ちょっと勝った気分になれる。
・「イージーコームイージーゴー」って書くと、何かB'zみたい。
・「♪あの娘は太陽のKomachi」の後を、「公務員!」って歌うと、よりいっそうB'zみたい。
・でも太陽のkomachiが何かよく分かっていない。
・かれこれ20年ぐらい経つけど、いまだに意味がよく分からない。
・でも分からないけど、「やや乱れてYo! say」って言われると、とりあえず「yeah, yeah!」って言っておく。
・そんな稲葉浩志も、実は小学校教員免許と高等学校教員免許を持っているので、どっちかというと公務員の仲間みたいなもんだ。
・だからもしかしたら一太郎派かもしれないし。
・3時になると音楽にあわせて体操を踊ってるかもしれない。
・そんな彼のことを、wikipediaで調べてみると。
・卵でとじてあるものが大好きらしい。
・おお、意外とかわいい一面が。
・でもそういえばこないだのリンカーンで、バナナマンの設楽(あどでーって言わない方)が、卵でとじちゃえばみんな大好きって言ってた。
・そうか、それはこういうことだったのか。
・よく分からないが、何かつかんだ気がする。
・だから僕もこれからは、何でも卵でとじていこうと思う。
・自宅でとれた野菜も、給与明細も、何もかも卵でとじていこうと思う。
・太陽のkomachiだって、裸足の女神だって、何でも卵でとじていこうと思う。
・さあ、みんなもどんどん卵でとじちゃおうぜ!!!
・レッツ卵とじ!!!
というわけで、結局何が言いたかったかというと、卵でとじちゃえばみんな大好きってことを言いたかったのです。
さあ、レッツ卵とじ!!